QAZ

Salida de emergencia

2011-09-18T18:03:00.005+02:00

Mis abandonados lectores. Resurjo de mis cenizas para devolveros al mundo de mi fantástica vida. Veréis. Estaba yo desayunando un día con un alemán e inocentemente le digo lo siguiente:
-¡Eh! ¡Ya sé cuál es el plan alemán para exterminar a todos los extranjeros!
Él responde un poco extrañado...
-Eh... qjj... ¿qué?
Yo me doy cuenta de lo que acabo de decir, pero por suerte (imagino) no iba por ahí la cosa. Aclaro el entuerto finalmente, diciendo:
-En las salidas de emergencia ponéis "Not Ausgang".
Haciendo gala de su germano sentido del humor, terminó la conversación con:
-Oh, "no salida". Ja. Ja.

Y eso es todo. Vuelvo a mis cenizas.

¡Oh no!

2011-04-24T15:55:00.002+02:00

Tras leer una entrada previa sobre mis experiencias yendo a correr, me había propuesto ir hoy. Llevaba meses poniéndome excusas: que si me aburro yendo solo, que si para media hora ya me quedo en casa, que si está lloviendo, que si el otro no quiere ir a la hora a la que se va a correr de toda la vida...
Pero hoy va a ser diferente. Hoy expiaré mis pecados. Hoy es que me van a hacer una visita y no puedo ir. Pero bueno, seguro que mañana ya sí que voy.

Autobuses voladores

2010-03-22T23:34:00.005+01:00

Como todos vosotros sabéis, mis abandonados lectores, la posición de cualquier cosa puede referirse a un sistema de ejes coordenados asociándole un vector r=(x,y,z). Si tenemos dos de esos vectores, r1 y r2, siempre podemos obtener un tercero mediante un producto vectorial. Y lo único que nos interesa en este momento de ese producto vectorial es que su resultado es un vector perpendicular a los dos vectores que se multiplican. Esta operación suele escribirse de este modo:
r3=r1 x r2

Pues bien... imaginad, lectores de vacuo pensamiento, cuál fue mi sorpresa al salir hoy de la estación de tren cuando de repente veo que la dirección de un autobús es la siguiente (los nombres no coinciden, pero el formato sí):

"Sada x Oleiros"

¡No! Diréis. ¡Qué aberración es ésa! Pensaréis. Pero ¿por qué? Inconscientes. Si su dirección es "Sada x Oleiros" no es que el conductor sea un ignorante, sino todo lo contrario.
Tomando Sada como el vector que indica la posición de Sada, y Oleiros como el ídem de Oleiros, es evidente que el conductor va a tomar una dirección perpendicular a la superficie de la tierra y no tiene mejor forma de expresarlo que ésa. ¡El conductor se acuerda de las matemáticas del instituto, no es que haya olvidado la ortografía!

Ahora falta por saber si era un autobús volador o una máquina tuneladora.

Sobre la Wikipedia

2009-12-07T20:40:00.006+01:00

Hoy me pregunto aquí en QAZ, mis querid...
Oh, de acuerdo, de acuerdo, sé que esto es emocionante, estoy volviendo a escribir. Pero no os emocioneis tanto, pues os recuerdo, mis límite-de-exponencial-decreciente lectores, que no se supone que estéis leyendo esto.
Como iba diciendo, me pregunto hoy aquí en QAZ, ¿es realmente la Wikipedia un medio fiable de satisfacer nuestra voracidad de información? ¿Se adapta a nuestras necesidades de la vida cotidiana, de los estudios, o el trabajo? En definitiva, ¿proporciona información realmente útil y veraz?

Uno podría afirmar que, en efecto, la Wikipedia puede presumir de disponer de referencias en todos aquellos artículos sobre ciencia, historia, economía... ¿pero qué hay de aquellos sobre asuntos tan triviales que no parezca siquiera sensato comprobar si se ajustan a la realidad?

Por ejemplo, veamos el artículo sobre la chuleta. No contiene referencias, y sin embargo hace afirmaciones que podrían llevar a grave confrontación: "puede tener su etimología en el valenciano xulleta que significa costilla". Sin referencias, algún valenciano podría resultar herido en una conversación con un catalán. ¡Pero eso no es todo!

Fijémonos también, por ejemplo, en una receta típica inglesa: Jacket potato.
En el artículo, el autor, quien quiera que haya sido, se permitió la licencia de proponer unos tiempos de asado para la patata tanto para un horno convencional (2 horas) como para un horno microondas (45 minutos).
Sería gracioso que alguien fuese tan estúpido de pensar que esos 45 minutos para microondas tienen algún fundamento, y decidiese, por ejemplo, ir al cajón en el que las patatas están guardadas en su casa, sacar dos o tres de las más grandes, lavarlas bien, y meter una en el microondas para probar.
Ese mismo estúpido también estaría, probablemente, mirando para la puerta del horno durante veinte minutos, para decidir entonces, y sólo entonces, que está cansado de esperar tanto, y que es buen momento para comprobar si alguien le ha escrito algo en su cliente de mensajería instantánea.
Comportándose de forma no tan idiota, sugiere al contacto que le había escrito que le de un aviso a los dos minutos para ir a ver las patatas, obteniendo como respuestas al cabo de 30 segundos "ya pasaron dos minutos, Brais". A pesar de haberse dado cuenta del engaño, el no tan estúpido decidió ir a comprobar su patata al microondas.
Para qué seguir hablando en tercera persona: mis queridos cero lectores, cuando llegué a la cocina vi que salía demasiada luz del horno, y cuando abrí la puerta empezaron a salir llamas de él. Por suerte, cuando cogí la patata con la mano no me quemó, y ésta acabó de apagarse en el suelo, quedando completamente negra, por dentro y por fuera.
Me tocó limpiar el horno, que todavía está de color amarillo.

Así que ya lo sabéis, cuando veáis un artículo de la Wikipedia sin referencias, temblad: podría quemar vuestra casa. Por tanto, no, no se adapta a nuestras necesidades de la vida cotidiana, definitivamente.

Wimbledon

2009-10-24T14:21:00.003+02:00

Para mi primo el politólogo llorica:

¡Centre Court!

Patatas extrañamente modificadas

2009-08-03T23:30:00.008+02:00

Tal y como había prometido, traigo pruebas de mis afirmaciones anteriores. Probablemente, el que no esté ocupando el puesto vacante de lector sabrá de lo que hablo, pero si no sería mejor pulsar primero en ese enlace.

Lamento decir que he perdido una de las pruebas, concretamente la B, pero mañana lo arreglaré. Sin embargo, aquí están las patatas fritas con sabor a patatas fritas:

Concretamente, el contenido debería tener sabor a "Potato crisps", que parece ser lo mismo pero con otro nombre.

Y, por supuesto, como todos estaban esperando, algunas fotos de Londres en pleno centro:

Y eso es todo por hoy. Ahora debería dormir, que aquí las 23:00 ya es el equivalente a las 7 de la mañana en España.

No he vuelto, versión adaptada a los requerimientos de la Real Academia Española

2009-08-03T23:08:00.002+02:00

Todavía estoy en Londres, y se me hace desagradable verme obligado a escribir sin tildes. En cuanto tenga mi portátil a mano lo corregiré todo.
Argh. Es que duele.

Tan sólo quería daros una noticia, mis ya desde luego inexistentes o en caso contrario extraordinariamente pacientes lectores: hoy he comido patatas fritas de bolsa con sabor a patatas fritas de bolsa. Lo peor de todo es que era un sabor artificial.

Así mismo, mis obtusos lectores, he comido nueces de Brasil. Dejan un regusto "picante" en la garganta, y van cargadas de selenio. Pero lo más importante es que las nueces de Brasil contienen frutos secos, tal y como me advirtió el paquete al mirarlo por la parte de atrás.

En cualquier caso, tuve la oportunidad de probar una tableta Snickers, o quizá tres o cuatro o cinco, y eso lo compensa casi todo. El chocolate con cacahuetes y caramelo ayuda a perdonar toda clase de excentricidades anglosajonas, que no inglesas: también quiero incluir a los escoceses. Tengo entendido que esos hombres fríen en mantequilla las tabletas de chocolate antes de comérselas, aunque quizá esos eran los irlandeses.

Esta noche, alguna foto como prueba de todo esto.

No he vuelto

2009-08-03T13:55:00.003+02:00

Todavia estoy en Londres, y se me hace desagradable verme obligado a escribir sin tildes. En cuanto tenga mi portatil a mano lo corregire todo.
Argh. Es que duele.

Tan solo queria daros una noticia, mis ya desde luego inexistentes o en caso contrario extraordinariamente pacientes lectores: hoy he comido patatas fritas de bolsa con sabor a patatas fritas de bolsa. Lo peor de todo es que era un sabor artificial.

Asi mismo, mis obtusos lectores, he comido nueces de brasil. Dejan un regusto "picante" en la garganta, y van cargadas de selenio. Pero lo mas importante es que las nueces de Brasil contienen frutos secos, tal y como me advirtio el paquete al mirarlo por la parte de atras.

En cualquier caso, tuve la oportunidad de probar una tableta Snickers, o quiza tres o cuatro o cinco, y eso lo compensa casi todo. El chocolate con cacahuetes y caramelo ayuda a perdonar toda clase de excentricidades anglosajonas, que no inglesas: tambien quiero incluir a los escoceses. Tengo entendido que esos hombres frien en mantequilla las tabletas de chocolate antes de comerselas, aunque quiza esos eran los irlandeses.

Esta noche, alguna foto como prueba de todo esto.

i

2009-05-02T00:47:00.008+02:00

i
Unidad imaginaria.

¡Pero eso no puede ser! ¡Lo definido no puede entrar en la definición!

Policía

2009-05-02T00:10:00.006+02:00

Este miércoles a mediodía estaba yo solo en el piso, en Santiago.
Mi primo y yo habíamos planeado cocer un guiso, así que, mientras él no aparecía, fui pelando patatas y zanahorias, sacando los guisantes de la nevera y preparando la ternera en la sartén. Ni ajo, ni cebolla ni condimento alguno, excepto sal. ¡Está loco! Pensaréis. No, no. Es que, escondidas en algún oscuro rincón de ese horrible lugar, todavía tenía dos bolsitas de la, indiscutiblemente, mejor salsa del mundo. Por desgracia sólo la hay a la venta en Alemania... así que tendré que aguantarme sin ella un tiempo más.

Después de freir un poco la carne para dejarla dorada por fuera, esperé a que el agua estuviese caliente y la eché dentro junto con las zanahorias y los guisantes.
Me puse a esperar el momento de echar las patatas viendo la televisión. Gripe por aquí, gripe por allá... cambio de canal, gripe, cambio otra vez, gripe, voy a volver a cambiar... ¡y suenan todos los timbres del edificio! Uno detrás de otro. ¡Vaya! Debe de ser importante, pensé... así que me levanté y cogí el telefonillo.
-¿Sí?
-¡Poblicía!
-Eh... sí.
Y abrí. ¿Policía? ¿Habrá pasado algo?
Puse el ojo en la mirilla de la puerta. Los vecinos de en frente debieron de coger el telefonillo cuando yo abrí, así que también les entró curiosidad y abrieron la puerta un poco, para mirar por una rendija. No subían, pero empecé a oir ruidos abajo (vivo en un primero).
Qué raro...
Esperé medio minuto, seguía habiendo ruidos abajo, pero nadie subía, ni se movía el ascensor... así que cogí mis llaves, abrí la puerta, los vecinos cerraron la suya, y bajé a mirar. Era un cartero comercial llenando de folletos nuestros buzones.
Poblicía... o pobliciá, ¡dijo cualquier cosa menos publicidad!. Seguro que todo formaba parte de un astuto plan para que algún idiota le abriese el portal.

Por supuesto, el guiso quedó excelente. Y la mejor salsa del mundo se hizo en dos minutos. Donde esté ésta, que se quite el hambre.

Mi paraguas y yo

2009-04-29T15:45:00.005+02:00

Mi paraguas siempre fue una especie de símbolo de mi identidad. A todas partes lo llevaba colgando del bolsillo, como uno de esos pájaros de pico gigante que se aguantan sobre la llema de un dedo.
Me había dado muchos problemas, pues muchos envidiosos trataban de robármelo en los vestuarios de balonmano. Jugaban con él, lo abrían en la ducha, le torcían una varilla, conseguían la marca de una mano en su espalda, me lo devolvían...

En general, mi convivencia con él era apacible, de gran amistad. Lo llevaba hasta en días de sol, por si se daba el caso de que ocurría algo no del todo malo.
Hasta que un día... llegó la hora de su jubilación, pero ni él ni yo lo sabíamos.

Ese día se puso a llover cuando caminaba con él por delante de la facultad de Farmacia, ¡y el anciano paraguas echó óxido sobre mi camiseta! Era la camiseta de House con la frase "It's not Lupus", así que, a pesar de que mucha gente deseaba una como ésa, no fue una gran pérdida (y además la lavadora arregló el problema), pues hace tiempo que dejé de ver su serie... ¡Pero había llegado su hora!

Si el paraguas sólo hubiese tenido algún agujerito por el que gotease un poco, si costase más trabajo del normal abrirlo, o cualquier otra cosa que no me afectase demasiado, no lo habría cambiado, pero ya era un paraguas inútil.

Llamé a mi padre y le pedí que me comprase otro.
Mientras tanto, utilicé uno de los grandes, que tenía mi primo en el piso.
Era azul, y parecía adecuado para mí.

Salí a la calle con él, volví a mirarlo y... resultó ser verde. Fue un poco sorprendente, pero al menos averigüé que la luz de mi casa es amarilla.
Luego empezó a llover, traté de abrirlo y... el mango se le soltó. Eso fue bastante decepcionante...

Se acaban las vacaciones

2009-04-11T19:34:00.005+02:00

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

No puedo parar de mirar ese vídeo. Pero no sé de dónde es la canción.

En realidad esta entrada es una excusa para adelantar los posibles títulos de mis dos futuras entradas:

-Benavente: la gran farsa.
-Clase de matemáticas en física: la semillita.

Por suerte, se acaban las vacaciones y pronto podré poner de nuevo la excusa de que tengo muchas cosas que hacer y no puedo escribir. Algo bueno tenía que tener.

Actualización: Ya sé de dónde es la canción.

Cómo no cocinar dátiles con panceta

2009-02-15T15:09:00.005+01:00

Para esta poco elaborada receta se requieren dos dátiles por cada tira de panceta que se compre. También se necesitan palillos.

-Parte que sí debe hacerse:
Corte las tiras de panceta por la mitad, y envuelva cada dátil con una de las mitades. Atraviese el engendro con un palillo de forma que la panceta no recupere su posición original.
Repita el proceso con todos los dátiles hasta que la panceta se agote. Los dátiles sobrantes pueden comerse solos.
Caliente una buena cantidad de aceite para freir.

-Parte que no debe hacerse:
Para evitar que salpique aceite durante el proceso, coja una tapa de cualquier cacharro de cocina. De ser posible, recién lavada y todavía mojada. Si nota que se le termina el agua de la tapa, no dude en volver a lavarla urgentemente, abandonando en el aceite lo que haya en ese momento.
Una vez el aceite esté lo suficientemente caliente, ponga dentro de él uno de los dátiles con panceta ensartados con palillo. Es recomendable utilizar el palillo para esto.
Una vez en el aceite, olvídese de que no podrá darle la vuelta si deja el palillo hacia arriba. Aunque puede que le cueste no recordarlo a menudo.
Para procurar olvidarlo, acerque la tapa a modo de escudo personal a la sartén y deje que caigan en su interior algunas gotas de agua fría. La explosión de aceite lo entretendrá.
Repita el caótico desastre tantas veces como sea necesario. Debería también utilizar a cualquier inocente compañero al alcance de la mano para que pruebe el primer ejemplar. Las caras desfiguradas de sorpresa ante tal desperdicio de panceta son de lo más habituales.

Una vez haya terminado, puede preparar para acompañar un poco de té con entre un quinto y un cuarto de kilo de azúcar.

-Parte opcional:
Cómalo e intente disfrutar. ¡Inténtelo!

-Parte obligatoria:
Desenvuelva la panceta de algunos de los dátiles y cómala con pan.
Siéntase mal por haber ingerido ingentes cantidades de azúcar, grasa y sal al mismo tiempo. Su estómago no se lo agradecerá.

Aventuras (I)

2009-01-31T01:54:00.005+01:00

La torre de mi ordenador empezó a hacer un ruido insoportable, de esa clase de ruidos insoportables que suenan cuando un ventilador decide torturarte horriblemente.

Durante dos meses aguanté a base de darle golpes. Al tercero decidí que iba siendo hora de saber qué estaba pasando ahí dentro: el ventilador de la tarjeta gráfica era el culpable.
Lo saqué, dejé la torre abierta, puse mi ventilador grande a enfriar y decidí ir a una tienda a buscar un sustituto... otro día.

El hecho es que dos semanas después, en Santiago, fui por fin a la tienda, y me encuentro con cuatro personas delante de mí. A medida que espero van llegando más. Llenamos la tienda. La cola avanza un puesto por fin. Dos puestos... tres puestos... Ya voy yo, sólo falta esa señora, ¡ya casi puedo tocar el mostrador! Ya casi...

-Hola, quería un portátil.
-¿Un portátil? ¿Ya sabe lo que quiere? ¿Ha mirado el catálogo?
-No, no he mirado nada.

Mal nombre

2009-01-19T15:33:00.004+01:00

Para hacerlo más sencillo, vamos a utilizar notación de exponenciales complejas.

En clase de mecánica.
Sin embargo, sólo era una excusa para decir que no me apetece escribir. Estoy con pocos ánimos, me molesta todo, me enfado más fácilmente, estoy cansado de muchas cosas y no se me ocurre qué escribir. Aunque como siempre escribía sobre mí, supongo que no escribo nada porque nada de lo que me ocurre me parece interesante. Quizá hace un año o dos sí me lo habría parecido.

Estoy en la facultad, no debería mirar las pantallas de los demás, pero el de en frente a mi izquierda tiene puesto un vídeo de un hombre "retozando" con una muñeca inchable...
En fin.

Editado: en mi vocabulario, herizo lleva h e inchar no. Son palabras que se me resisten.

Fe de erratas (I)

2008-12-31T16:12:00.006+01:00

En el artículo del 31 de diciembre de 2006, publicado a las 11:13 horas por mi persona, y titulado Mis innumerables hazañas durante 2006, figura lo siguiente:

Cuando dije que eran innumerables, no mentía.

Es estrictamente cierto que no mentía, pues no tenía intención de engañar a nadie. Sin embargo, no es cierto que el conjunto de hazañas que fueron incluidas en el artículo sean innumerables. Todo lo contrario, son numerables, pues son finitas, hay n. Pueden contarse, fijaos:
A la hazaña 1) le asignamos el número 1. A la 2), el número 2, a la 3) el número 3, ... y así sucesivamente hasta la hazaña n).

Lamento el error, y más aún en caso de haber provocado mayores problemas. Espero que vuelva a ocurrir, pues si no es así habrá sido inútil incluir un (I) en el título.

Vivía engañado hasta ahora

2008-12-28T01:31:00.020+01:00

Qué afirmación tan hiperbólica la del título. Al menos por lo que yo sé, porque puede que viva engañado sin saberlo, que es de lo que se trata.
Pero no me he decidido a resucitar el blog para hablar de mí. No, no. No esta vez. Más o menos.
Tampoco pretendo gastar inocentadas. Ah, que no sabíais que era hoy... pues tened cuidado, porque es probable que Silvio Berlusconi aumente el salario mínimo varias veces durante las próximas horas.

Como iba diciendo, qué afirmación tan hiperbólica la del título. En una clase de bachillerato, no será difícil adivinar cuál, el profesor nos dijo que lo siguiente no era una paradoja:
-"Todos los cretenses mienten", dijo un cretense.
Sin embargo, no nos contó por qué no era una paradoja, pues no recordaba la solución, y creía que era verdaderamente complicada:
"Creo que lo que se hizo para resolverla fue... bueno... que el predicado de esta parte... o que el sujeto de esta parte no tiene que... bah, es igual".

Para que todo esto tenga un poco de sentido, recordemos que una paradoja es una proposición que, si se verifica, se puede deducir que se verifica su negación, y viceversa, si no se verifica, entonces se puede deducir que sí se verifica. Espero haberme explicado bien...

¿Por qué parece que eso de ahí arriba es una paradoja? Porque somos fáciles de engañar. Porque en el colegio nos enseñaron a sumar, a restar, a multiplicar y a dividir, pero no a pensar, para no traumatizarnos.
Para entenderlo, suponed que viene la persona que más odiáis en el mundo y os dice "todos los reyes magos son blancos". Si sois caucásicos como yo, pensaréis... pues sí, mis padres son blancos. Pero vamos a suponer que los reyes magos son Melchor, Gaspar y Baltasar. Entonces, evidentemente, la afirmación "todos los reyes magos son blancos" es falsa. ¿Por qué? Pues porque "al menos uno de los reyes magos no es blanco". Basta observar a Baltasar, que es negro. Oh, qué sencillo parece. Qué tontería, es de sentido común...
Perfecto, entonces empecemos con nuestra supuesta paradoja:

-"Todos los cretenses mienten", dijo un cretense.

Para demostrar que es una paradoja, tenemos que probar que si suponemos que es cierta llegamos a la conclusión de que es falsa, y si suponemos que es falsa, llegamos a la conclusión de que es verdadera.

Supongamos que es cierto que "todos los cretenses mienten". Entonces, el cretense que dijo "todos los cretenses mienten", estaba mintiendo. Por lo tanto, es falso que "todos los cretenses mienten"... que es lo que pretendíamos demostrar.
Supongamos que es falso que "todos los cretenses mienten". Entonces el cretense que dijo "todos los cretenses mienten" estaba diciendo la verdad, así que "todos los cretenses mienten" es verdadero, que es lo que queríamos probar.

¿Y ya está? ¿Era una paradoja en realidad? ¿Por qué demonios puse en cursiva lo que escribí después del último "entonces"? Evidentemente, porque esa conclusión no es válida. Hagámoslo bien:
Supongamos que es falso que "todos los cretenses mienten". Entonces, hay al menos un cretense que dice la verdad. Y esto no implica que todos los cretenses dicen la verdad (no mienten) ¡Como con los reyes magos! Y ya está, no hay contradicción.
Entonces, si un cretense afirma que todos los cretenses mienten, debemos concluir que es él quien está mintiendo, o que no se está expresando con claridad: ¿qué le costaba decir "Todos los cretenses, excepto yo, mienten"? Pero esto no tiene mucho que ver.

A lo mejor es que yo era un poco tonto, pero el único truco que tiene la solución no lo aprendí hasta que, el curso pasado, una profesora de matemáticas dio por hecho que era obvio que:

El contrario de "para todo" es "existe", ¿no?

Es decir, "no todos los reyes magos son blancos" es lo mismo que "al menos un rey mago no es blanco", que no es lo mismo que decir "todos los reyes magos no son blancos". ¡No es lo mismo!

Nota: entrada en la Wikipedia sobre este asunto aquí.

Coco Channel

2008-11-14T22:50:00.008+01:00

Mis cero lectores, esto que os presento a continuación son sendos extractos de dos conversaciones mantenidas dentro del contexto que pasaré a detallar a continuación:

Harto de no hacer nada, y sin ganas de estudiar, o bien convencido amablemente por mis padres, decido sacar al perro a pasear. Me encuentro a una señora que me habla.

Primer caso:
En frente de mi casa, paseo al perro sin correa. Éste decide que meterse debajo del banco sobre el que está sentada una señora con sus bolsas de la compra es una buena idea. A mí no me lo pareció tanto, así que le dije: "¡Coco, ven!".
Y se produjo la siguiente conversación:

-¿Coco? Le pusisteis bien el nombre, es blanco, como el coco.
-¿Blanco? El coco es marrón.
-No, no, el coco es blanco.
-Bueno, es marrón por fuera y blanco por dentro.
-¡El coco! Eso blanco que se le echa a las tartas y viene en bolsas.
-...

Segundo caso:
Habiendo decidido dar un paseo de hora y media, me marcho hasta Santa Cristina. Allí, cerca del mar (no es difícil), me cruzo a otras dos señoras (ambas diferentes a la anterior) con dos perros. Como el mío decide que es ideal liar las correas de todos, yo le digo de nuevo "¡Coco, ven!"

-¿Lo llamáis Coco-Channel?
-No, sólo Coco.

Creo que oí mal.

Uuuuh...

2008-10-31T23:03:00.001+01:00

-¿Qué escuchas, Brais?
-La canción que te voy a pasar el Halloween que viene.
-¿Y cuál es?
-Ya lo sabrás el Halloween que viene...

Ejemplo de Dura Vida Real

2008-10-12T13:04:00.004+02:00

¿Qué harías tú, inexistente lector, de encontrarte en la situación del amable muñequito de la imagen, que representa a una mala persona? Te pondré en contexto pese a tu vacuedad física:
Decides ir a un comedor universitario tú solo, coges tu bandeja, te sirves... y te dispones a ocupar uno de los múltiples sitios libres. ¿Por cuál deberías decidirte?

Ten en cuenta, mi nunca preciado lector, que estás en la piel de una mala persona. ¿Tomarías asiento en una mesa pequeña, en la que apenas quedase sitio para dos o tres personas? ¡No! Te decidirías por una que estuviese completamente libre, de seis personas como mínimo. ¡Si alguien va acompañado de otras cinco personas, que se busque un sitio mejor!

Ahora bien, dependiendo del tipo de mala persona que sea nuestro muñequito, en el que ahora, por fin, tomáis forma mis cero lectores, ¿dónde se sentaría?
¿Dónde te sentarías tú si fueras una mala persona, lector? ¡Muy sencillo! Pensarás. ¡Me sentaría en una esquina! ¿Por qué hacerlo de otro modo? Es más, ¿qué sentido tendría no hacerlo?
Si has pensado así, lector perteneciente al conjunto vacío, habrías sido una mala persona habitual, o quizá accidental. No te preocupes, todos lo somos en ocasiones:

Sentándote en una esquina, a pesar de evitar que un grupo de seis pueda comer a gusto, permitirías que uno de cinco lo hiciera. ¡No está mal para ser una mala persona!

Pero otros muchos, aquellos que han decidido odiar el mundo y a sus habitantes, no están dispuestos a permitir grupos de más de tres, o de muchos como se suele decir con rigor. Estos son del tipo de malas personas retorcidas, calculadoras, alevosas... Claro, ¿qué le vas a decir a aquel que te encuentras sentado de esta forma?

¡Seguro que había otras personas que se fueron cuando lo viste! Pensarás, tú, lector... ¿pero estaría yo escribiendo esto en ese caso? ¡No! La mala persona retorcida se sentó ahí cuando la mesa estaba completamente libre. ¡De verdad!
Si yo ya no confiaba en la humanidad hasta esta semana, ahora directamente desconfiaré de ella. ¿Verdaderamente se puede ser tan retorcido? Eso tuvo que ser premeditado.

Máquina infernal

2008-10-04T15:21:00.006+02:00

Porque eso es lo que es, una máquina infernal. Ha truncado muchos de mis sueños, como si fuese mi peor enemigo. Estoy empezando a despegar los pies del suelo, no falta nada para que pueda volar, miro hacia arriba y... veo una luz roja parpadeante acompañada de una alarma que me avisa de que van a bombardear Londres y debo levantarme de cama de una vez. Es un aparato cruel. Maligno. Destructor. Desesperante. ¡Ineficaz! ¿Qué clase de cacharro satánico te permite aplazar la tortura todo lo que quieras? ¿Se regocija observando tu sufrimiento durante más tiempo? Sabe que te sientes culpable por pulsar en esos ocho minutos más, pero él te deja. Mientras comienzas a ser consciente de que el fin se acerca, él se alimenta de tu miedo. Y de tus sueños. Ése debe de ser el único motivo por el que esta maldita máquina del infierno puede tener algo como esto grabado sobre ella:
Y ahora ya sabemos qué clase de personas son esos de ~~Sony~~ esa empresa. Amigos de Satanás. Me quedaré en el DVD para siempre. Y nunca intentaré acabarme otro de sus juegos.
¿Y luego qué pasó, Brais?
Me olvidé de poner el despertador (¡Mentira! ¡Ese cacharro me dejó dormir hasta las 8:25! ¡Y él bien sabía que el instituto empezaba a y media!).
Lleva torturándome desde mi nacimiento. Desde que llegué tarde a la primera clase de 3º de ESO. Pero no lo odiaba, lo consideraba un amigo que me prestaba ayuda desinteresada... Hasta que me encontré con que se hace llamar Máquina de los sueños. ¡Algún día te destruiré!

Orígenes de un empollón

2008-09-28T20:59:00.008+02:00

Cuando era yo no más que un inocente colegial de 3º de primaria, mis desaparecidos lectores, empecé a estudiar por temor al profesor, como casi todos aquellos que empiezan a hacerlo. Hoy en día seguramente dirán que lo hicieron por curiosidad. Pues qué suerte. En mi caso aquel profesor nos echaba una excelente bronca si la mayoría no tenía ni idea cuando preguntaba. Así que había que estudiarse la pirámide de los alimentos y el aparato digestivo de memoria. Y obviamente era algo que hacía en una tarde después de ver los dibujos, o por la noche porque me había "olvidado". Pero el respeto por temor es lo que tiene.

En 4º de la ESO me hicieron leer La Regenta. Menudo tostón de libro, lleno de interminables descripciones y relaciones extramatrimoniales, después de ir a misa, eso sí. Hoy en día quizá lo leería voluntariamente. Quizá.
En ese libro encontré que hay dos formas de salvarse según la Iglesia católica: o bien temes a Dios (supongo que por el posible castigo), o bien lo amas (por el paraíso). Pues con esto de estudiar pasó algo parecido: en 3º de primaria, de echarnos broncas por no estudiar, el profesor pasó a hacernos un "juego".
Nos disponíamos, los treinta que éramos en clase, en una circunferencia, de pie, allí dentro. Al primero se le hacía una pregunta, que iba saltando si no la acertaba. Las preguntas las teníamos que escribir nosotros día a día según íbamos avanzando en el temario. Y las anteriores no desaparecían.
El que más preguntas acertaba, ganaba. El premio era real y a elegir. Entre ellos había miel, nueces, ambas cosas a la vez, piñones... y quizá algo más. ¡Y yo quería miel con nueces! Así que estudiar empezó a ser un poco más gratificante.

Al año siguiente, 4º de primaria, continuó habiendo premio. En 5º, y de ahí en adelante, desapareció, pero para entonces ya tenía la costumbre de estudiar. Ahora mismo ya sí, por suerte, lo hago por curiosidad. Creo. Pero una que se parece a mí y que vive en la habitación de al lado continúa haciéndolo por temor. Le echaré la culpa a que no es de los 80, y ahora no hay que traumatizar a los niños preguntándoles mucho. Seguro que es eso.

Nota: ¡Eh!, que yo viví unos meses en los ochenta. Todavía jugué con cosas de aristas afiladas y superficies oxidadas.

Mejor persona

2008-09-19T15:21:00.003+02:00

Cosas que hago no por ser mejor ciudadano o persona, sino para sentir que los que no las hacen son peores que yo:

-Recoger los "restos" de mi perro.
-Echar a la gente de lo que creen que son aceras rojas con bicicletas blancas dibujadas tanto en el suelo como en bonitos discos azules, cuando en realidad son carriles bici (sólo si voy en una).
-No consumir nada que afecte a mi felicidad o a mi tranquilidad directamente.
-Usar Ubuntu en mi portátil (cuando suba de nivel, cogeré otra distribución que sirva mejor para este propósito).
-No cambiar de móvil desde mi nacimiento, allá por 3º de la ESO. Esos ladrones deben de estar encantados conmigo.

Nota: entrada actualizable.

Mi último adiós

2008-09-10T10:29:00.003+02:00

En fin, mis lectores, pronto ya sí completamente cero, nulos, condensados en una mínima parte del espacio como informe materia... quiero aprovechar este minuto que me queda de vida para despedirme de vosotros, pues en nada, a las 9:30, se encenderá el LHC y nuestra existencia se verá rápidamente destruida. Precisamente por eso, querría sincerarme con todos vosotros:
-Sobre... pero ¡eh! ¡Si el cacharro ése se encendió hace una hora! Pues vaya, y yo creyendo que no iba a tener que esforzarme más, que todo iba a acabar rapidito y punto. En fin, habrá que esperar al siguiente gran aparato destructor del mundo.

Consecuencias

2008-08-28T17:35:00.011+02:00

Una vez captada la atención de mis siempre inexistentes lectores con un ambiguo título que sugiere muchos posibles nudos de trama, lo aclararé todo con un subtítulo:

Consecuencia de vivir rodeado de niños pequeños durante todo el verano:
Las amenazas pasarán a parecer falsas para siempre.

Veamos algunos ejemplos:

-¡Como no comas nos vamos a casa!
-¡Como no comas no te levantas de ahí en todo el día!
-¡Como no comas no sales de tu habitación en toda la tarde!

El perspicaz lector ya habrá notado que están colocados por orden creciente de falsedad y cantidad de caracteres.
Las respuestas habituales suelen ser:

-¡Hm! - acompañado de inchar los mofletes.
-¡Mi madre no me manda comer lentejas!
-¡Como voy a comerlo si no me gusta!

Y de este modo cualquier posible efecto semejante a la privación de libertad queda suprimido de la lista.

Así, cuando nos hacemos "mayores" ocurren los siguientes despropósitos:

-¡Como uses tanto papel vas a acabar con la selva del Amazonas!
-¡Como no dejes de comer chocolate te vas a poner como una vaca!
-¡Como no te eches crema solar te va a pasar algo!
-¡Como no dejes de usar el coche para todo vas a acelerar al efecto invernadero!

A lo que suele responderse:

-Como si yo fuera el único...
-Un trozo más y ya paro.
-Nunca me la he echado y no me ha pasado nada.
-¡Corre, que el autobús te sale en dos minutos! Bueno, no te preocupes que vendrá con un retraso de veinte, llegas a tiempo.

Pero que conste que la culpa es toda de los niños, no mía ni de los demás. Espero que quede claro, porque como no sea así no salís de la habitación en toda la tarde, vacuo conjunto de lectores.

Diferentes días estándar (II)

2008-07-15T22:53:00.015+02:00

(Ésta es la continuación de Diferentes días estándar (I))

Día estándar tipo 2:

La noche anterior dejé el despertador puesto para las 9 de la mañana, porque quedé para ir a la playa temprano. Por desgracia, para levantarme a mi hora dejé la persiana abierta, y a las 6 de la mañana me despierto por la luz. Me vuelvo a dormir, y cuando suena el despertador me levanto.
Buf, pero si éste va a llegar tarde seguro, para qué me levanto ahora.
Desayunaré algo. Una ciruela estaría bien, sí. Y un vaso de leche, y estas palmeritas de aquí. Y lo hago, claro.
Al terminar, me pongo a hacer la mochila para ir a la playa: veamos, tengo que meter... una toalla. Ya está. Ahora me toca a mí: bañador, chanclas, crema... qué difícil es llegarse a la espalda. Pero mi padre me echa el triple de lo necesario, así que lo haré yo. Sí, es lo mejor. En esta selva de las piernas es difícil extenderla. Pero por fin he terminado... y se acercan las diez. Ahí es cuando recuerdo que tenía que llamar al señor Ulibarrena para recordarle que tenía que haberse levantado hacía tiempo. Suenan un par de tonos y me dice que lo he despertado. ¡Cogeré el bus a las 11!, dice. Vale, le respondo. Intercambiamos unas cuantas críticas y cuelgo.
A las once... y qué puedo hacer mientras tanto...
Ya sé, pondré la tele. Qué complicado es este mando nuevo. Cambia dos canales de golpe, ¡pero si yo sólo he pulsado una vez! A ver dónde han metido la Fox ahora estos de R. Antes estaba en el 16. Bueno, no me apetece buscar, me quedaré viendo esto. Pokémon, vaya. ¿Por qué los malos siempre pierden? No se lo merecen, hacen planes perfectos, y los buenos siempre les ganan por pura suerte. ¡Pero si estaban a punto de atrapar a Picachu, por qué aparecen esos ahí! ¡Dejad que lo consigan de una vez!
En fin, cambiaré. No, mejor iré a ver qué se cuece por menéame.
Enciendo el ordenador, abro mi Firefox 2 a mucha honra, ya instalaré el tres en otro momento, pienso; y entro en mi correo, borro el spam, entro en mi blog, lo dejo ahí, miro menéame: un hombre aparca el coche en un aparcamiento y se lo roban dejándole un post-it en el suelo "esto por aparcar aquí". El primer comentario dice que se lo merecía, por aparcar el coche en un aparcamiento. Pues vaya, esto cada día está peor, no podemos seguir así. ¡No, no debo pensar eso! Si los de menéame son idiotas, tendría que dejar de leer esta basura amarillista. El color naranja es por algo. Mejor escucho música. A ver qué tengo en Mis archivos recibidos, pienso. Ah, no, no hay tiempo, ya son las 11:40... pero el señor Ulibarrena aún no me ha dado un toque. Esperaré un rato y me iré. Mientras espero, pongo una canción de Offspring de mi escritorio y miro el correo otra vez. Las 11:50, las 12... ¡Pero este se ha vuelto a olvidar de darme un toque cuando llegase o qué! Lo llamaré.
Acabo de coger el autobús, me dice, hace veinte minutos. ¡Pero si lo ibas a coger a las 11! Ya, pero ya me conoces, cuanto más lo intento peor me sale. Y una leche, pienso yo. Entonces, salgo de casa y voy al hábitat, donde, en cinco minutos, lo veo llegar.
Vamos caminando hasta la playa mientras hablamos. Te tengo que pasar la serie del tren, dice. Vale, pero espero que esté terminada y que no la alarguen indefinidamente. Eeh... bueno, es que no se puede decir que tenga principio o final. Hmm... en fin. ¡Ah! Y me olvidé de traerte el libro. Yo también me olvidé de traértelo, le digo.
Cuando llegamos a la playa, estiro mi toalla, miramos al mar. No hace viento, se está bien. Nos tumbamos. Seguimos hablando un rato. Por suerte, tenemos un pacto de no arrojarnos arena entre nosotros.
Doy una vuelta sobre mí mismo y me quedo boca abajo. Me aburro, ¿nos vamos a bañar? Vale. Parece que no hay algas. Anda, métete más despacio. Baaaaaaah, me responde. Yo cojo agua con las manos, me la echo sobre los hombros. Ya no parece tan fría. Me meto. Estamos un buen rato, mientras hablamos de algo, y nos dejamos llevar por alguna ola.
Finalmente, salimos del agua. A saber qué hora será. ¡Tengo que coger el autobús!, dice el señor Ulibarrena. No te preocupes, puedes comer en mi casa. No, es igual. ¡Ah! ¡Las dos menos cuarto! ¡Me voy corriendo! Bueno, corre. Y se va.

Yo vuelvo entonces para mi casa, paso por delante de la estatua del Ché que han construido, y parece que ya le han limpiado la pintura que le tiraron.
Sin más novedad, llego a casa, me ducho y como.

Bueno, ¿y ahora qué hago? Me conectaré al messenger. No hay nadie. A estas horas supongo que es normal. Pero entonces, ¿qué hago aquí? Leeré Microsiervos. Vale, un par de citas graciosas y luego textos demasiado largos. A ver, leamos las citas... "La metáfora es una metáfora". Pues vale, las he leído mejores por aquí. A ver este texto de aquí. ¿Pero esto no es demasiado aburrido? ¿Mejoran las imágenes de Google Earth y me escribís tres párrafos sobre eso? Vale, en fin, será mejor que mire si han escrito algo en CPI. No, vale. A ver en Malaciencia. ¡Sí! Veamos... Para, ¿tres párrafos hablando de una serie y luego unas líneas sobre mala ciencia en ella? Bueno, a ver qué hay en Ciencia de Bolsillo. Vaya, parece interesante. No me apetece leerlo, ya lo haré.
Debería escribir algo en mi blog. Quizá más tarde. No se me ocurre nada, necesito responsabilidad. Necesito que me ocurra algo. Se me agota la imaginación durante el verano. Me aburro. A ver, ¿qué hago? Debería ir a correr. Vale, a las 18:00 voy. Qué hora será... son las 17:30 todavía, me prepararé.
Busco mi camiseta roja, mi pantalón azul. Me calzo. Vale, ya estoy, pero aún son las 17:45. Miraré menéame. Vaya, estos japoneses sí que hacen cosas interesantes.
Comeré una ciruela antes de ir. ¿Cuántas llevo hoy? Me van a doler los dientes como siga así. Saldré a correr ya.

Estiraré un poco antes aquí delante. Vale, empiezo a correr ahora y cuando llegue al paseo del Burgo estiro bien del todo.
Es duro empezar cuesta arriba. ¿Voy al Burgo o a otro sitio? Bueno, voy al Burgo como tenía pensado. ¿Por qué me miran todos? A ver si está dormido el perro éste. Sí, no me ladra. Tengo que ir de una vez a la biblioteca a coger algún libro. Ya iré mañana.
Si me olvido de que voy corriendo, no me canso, me digo a mí mismo. ¡Pero si acabo de empezar! Debo dejar de pensar en esto. Como odio ir solo a correr. ¿Debería echar el aire por la boca o también por la nariz? Voy pisando muy fuerte, me van a doler los pies. Y las rodillas. Parece que vaya viejo. El viento me hace peinados raros. Con el pelo largo no me pasaba tanto. Qué mal me mira éste de aquí, pienso mientras estoy cruzando el puente. Y éste también. Qué pasa aquí. Bueno, bajaré por esta rampa. ¡Dejad de mirarme mal! ¿Será cierto que si me freno al bajar hago más trabajo? Parece lógico. Bueno, paro aquí para estirar, y me paro.
Como soy muy desconfiado, cuando dejo las llaves encima de una piedra pienso... espero que no las cojan. Miro para atrás cuando pasa alguien caminando por si se acerca a la piedra. Soy un paranoico. Empujaré este muro para estirar. Me pregunto si pensarán que estoy haciendo el tonto. Seguramente. Debería seguir corriendo. Tengo que acabar de estirar. ¿Me estaré poniendo excusas para correr menos? No, tengo que estirar bien. No debería ponerme excusas. Acabaré de estirar. Bien, en diez segundos empiezo, 9, 8, me pregunto si esos con gafas de sol me mirarán todos, 7, 6, 5, 4, ¡la ría no huele mal!, 3, 2, si piso baldosas negras siento el pie diferente, 1, 0. No me he olvidado las llaves, y hago un ruido con ellas. No hay nadie a quien adelantar. Bien. No me gusta hacerlo. Si luego me vuelven a adelantar pensarán que me he cansado ¡y no es así! Si voy solo corro demasiado rápido, y me canso antes, pienso. Pero si voy más despacio me parece que voy muy despacio. No me gusta correr solo. Recuerdo cuando traje el mp3 viejo y dejó de funcionar por el sudor. Estoy empapado ya. Venga, que ya estoy terminando. ¡Pero si acabo de empezar! Voy a dejar de pensar en eso. Aún queda mucho. Voy a dejar de pensar en eso. No me acordaba de esta curva. Me pregunto dónde estará ésa donde huele mal la ría. Ah, ya sé. Aún queda un rato. Qué despacio va ése de ahí. Si le dijese que lo seguía seguro que corría más. Mejor no. Ya estoy terminando. Seguro que ésa lleva al perro a correr para ir despacio. Si dejase de pensar tonterías. ¿Unas carpas blancas? ¿No sé qué de deporte? ¡Pero por qué ponen música! ¡Qué será de mi ritmo! Menos mal que estoy terminando. A quién se le ocurre poner eso ahí... Las escaleras, de dos en dos.
Y, para cruzar la calle, levanto un brazo por si no me ven. Veo una fuente con una concha de vieira y esas cosas del camino de Santiago, y me pongo a estirar cerca. Debería seguir corriendo. Esto es una excusa para descansar. No, debo estirar bien. ¡Eh, tú! ¡No te abras de piernas!, me grita un chaval. Se carcajean mientras estiro. Reíd mientras podáis, felices niños de instituto. En Santiago siempre descansábamos un rato. Sí, tengo excusa. Pero es una excusa. Mejor voy a beber un poco y luego sigo. Sí. Si me apoyo aquí podría romperlo. ¿Si lo rompiese yo me echarían la culpa? Mucha más gente se ha apoyado antes. No podrían echarme a mí la culpa, yo sólo fui el último. Está algo caliente. Este grifo no está centrado. O sí. No lo parece, o sí lo parece. Esta fuente es imposible.
Y entonces sigo corriendo. Tengo que subir una cuesta bastante empinada antes de ir hacia mi casa, pero lo hago.
Si no pusieran estas vallas aquí no tendría que esquivar coches. Menos mal que ya se acaba. Cruzaré aquí. Un Opencor. En fin. Si estos me dejasen pasar. parecen felices. ¡Apartaos!, pienso. Por fin me ven y puedo dejar de dar botes sobre mis pies. Sigo corriendo. Ya sólo queda volver a casa. Es más de lo que parece. Hay muchos coches, voy a tragar humo. Iré por detrás de esto. ¡Pero no voy a bajar tanto! No, no quiero subirlo luego. Seguiré por aquí. Menos mal que me ha visto ése. ya queda menos. Otra bajada. Iré por la hierba.
Por fin, subo y me dirijo a casa. Me paro en el semáforo antes de cruzar la nacional y sigo andando. Voy al supermercado, compro un aquarius. Como es una sensación indescriptible beber en esas circunstancias, no sé cómo escribir sobre eso.

Subo las escaleras, llego al portal, abro, subo más escaleras. Buf, 16. Cuando me pregunten por mis costumbres, pondré que siempre cuento las escaleras y que las subo de dos en dos. Pero nadie pregunta eso, pienso. Entro en casa. ¡Hola! Digo. No hay nadie.
Entro en la ducha. El calentador no funciona, así que tengo que ir a darle a algún botón. No sé a cual, pero parece que al darle al "+" se aumenta la presión. En las instrucciones pone que es la temperatura. A ver si en este sol de aquí. Sí, ya funciona. ¿Desde cuando se mide la temperatura en "bar"? Bueno, las 19:30. 20 minutos estirando, una hora más o menos. Está bien. Correr solo es aburrido.
Entro de nuevo en la ducha. El champú naranja. Cuando me independice lo compraré yo...

Y aquí voy a terminar esta historia, pues después de media hora en la ducha deperdiciando agua (soy culpable), salgo y el día continúa desde las 20:00 hasta la 1 como si fuese un día estándar 1, a menos que sea un sábado o domingo, que puede que vaya al cine o algo así. Mi vida es demasiado aburrida, mis cero lectores, sobre todo durante el verano. Tenéis que ayudarme. Sí, definitivamente sí.

Diferentes días estándar (I)

2008-07-15T16:00:00.024+02:00

Hoy, estimados cero lectores, he pensado que para romper este tan largo silencio lo más adecuado sería dedicarle de nuevo una entrada a mi persona. Al fin y al cabo mi persona se aprecia demasiado a sí misma como para intentar llevarle la contraria diciéndole "no, mejor piensa en algo interesante, algo que pueda gustar leer".

Sea como sea, ya es tarde. Veréis, antes de ir al grano, os explicaré cuál será mi forma de exponer las diferentes cosas que hago a lo largo del día, centrándome, exclusivamente, en el orden:

Supongamos que tenemos a dos sujetos, a los que llamaremos Francisco y Javier. Francisco es una persona que podríamos caracterizar como trabajadora, responsable, inteligente... aunque sucia, desordenada y sociópata.
Javier, sin embargo, es sucio, desordenado, sociópata... pero también es trabajador, responsable e inteligente. ¿Con cuál os quedaríais, mis cero lectores? Con Javier seguramente. Pues ése es el orden que seguiré.

Día estándar tipo 1:

La noche anterior decido poner el despertador para las 10:30 de la mañana, pero como he estado dando vueltas en la cama hasta las 3 o las 4, cuando llega la hora decido seguir durmiendo. Dependiendo de la suerte que tenga me levanto a las 11:30 o a las 12:00, más o menos.
¡Qué tarde se ha hecho! Así que desayuno y me siento delante del ordenador. Lo enciendo, me conecto al messenger, compruebo que no he recibido ningún correo y me llevo las manos a la cabeza: ¿y ahora qué hago?
Seguidamente, abro un juego como éste, empiezo una partida, la acabo y cierro el juego.
Vale, he jugado algo, ahora... podría... leer menéame, pienso. Y lo hago. Pero, vaya, sólo hay tres "noticias" entre comillas nuevas desde que lo cerré ayer a la noche. Veamos... la bolsa se desploma, un elefante masticando cereales en vídeo y un blogger que decide escribir que hay que odiar todo porque esto no puede ser. Bah, digo, lo de siempre. Y me llevo las manos a la cabeza. Me maldigo y vuelvo a pensar... vale, ¿y qué hago ahora? Ah, comprobaré que no hay nada nuevo en CPI. En efecto, no lo hay. Bueno, pasemos a otra cosa.
Es entonces cuando recuerdo que puedo escuchar música. Recorro el laberinto de carpetas donde la tengo escondida y pongo una canción de Offspring. Pero... oh, no, no me gusta escuchar música sin hacer nada. Podría empezar a leer Cuando fui mortal o mejor no, no me apetece. No obstante, miro para el libro, que lleva cerca de un año en el mismo sitio, y veo tres tomos de Kenshin. Bien, ahí está bien, debajo de eso que no pienso leer ni aunque me paguen, perfecto.
Ya está bien, me he cansado de Offspring. Pondré otro... no, mejor juego otra partida. No, ya estoy harto, pondré otro grupo. El elegido suele ser Brand New, aunque puede que me decante por mi carpeta "Varios".

Estoy un rato hablando por el messenger hasta que, por fin, se hace la hora de comer. ¡Ya no tengo que pensar en qué hacer! Menos mal.
Por desgracia, no se puede estar comiendo todo el día, así que me veo forzado a volver a mi habitación.

Podría ir a correr... no, mejor no, ya fui ayer. O a la playa... bah, hace mucho calor. Mejor miro a ver qué noticias hay en menéame. Vaya, un blogger dice que no podemos seguir así, y que él es un rebelde, vaya. Y una foto de un gato saltando por un trampolín. Sí.
Será mejor que compruebe si hay algo nuevo en CPI. No lo hay, vaya. Miraré también Barrapunto. ¿Esto de aquí no estaba ya hace tres días? No, o sí, no sé. Pero debería escribir algo en mi blog. Aunque no se me ocurre nada. Tengo la cabeza demasiado vacía. Esto de no tener responsabilidades me está matando. Me llevo las manos a la cabeza y aprovecho para estirarme. Me maldigo a continuación y me levanto de la silla. Voy junto a la báscula y me peso. Esto es porque acabo de comer, pienso.
Son ya las 16:30 y voy a la cocina: cojo un peladillo o una ciruela. Como demasiado de esto.
¡Podría subir las fotos que me quedan a mi Flickr! O mejor otro día, que ahora no me apetece. Echaré una partida a esto.
Tras varios intentos infructuosos de intentar hacer algo y morir, cierro el juego. Vuelvo a mirar menéame: esta vez EEUU es culpable de varias cosas y Windows tiene tantos agujeros como un cesto de mimbre. Pues vaya.
Pondré música otra vez... pienso. E inconscientemente hago clic en una de las canciones de Offspring de mi escritorio. Debería ir a correr. Pero ya fui ayer, ya iré mañana. Comeré otro peladillo. No quedan, cogeré una ciruela.

Iré a dar un paseo. ¿Las 6? Qué tarde. Mejor enciendo el portátil y actualizo Ubuntu.
Cómo que no te actualizas. ¡Pero si arreglé ayer eso! Odio la versión 8.04 durante un rato y me digo que tengo que poner la anterior de nuevo. Pero ya lo haré. ¡Odio la 8.04! ¡Deja de desconfigurar mis arreglos! ¡Esa barra no estaba así antes! Vale, calma, que ya instalaré la otra. Comeré otra ciruela. Son demasiado dulces, ahora me duelen los dientes. Será mejor que me los cepille otra vez.

Volveré a leer menéame. Sigue igual. Ah, pero miraré si hay comentarios en mi blog. Estos ya los leí. Anda, pero si tengo un mensaje en el chat de gmail desde hace 3 horas. "ñ", respondo yo. "-ñ" recibo de vuelta. ¿Qué tal hoy? Como siempre. Vale. Jugaré a al ping pong este de linux, me dice. Bien, digo yo.
Me pongo a jugar yo también. Abro uno de los juegos, miro el menú y pienso... me aburro. Necesito alguna responsabilidad. ¿Por qué no leo algo? No me apetece. ¿Y si veo House? Qué pereza, es tan largo, 40 minutos pendiente de la pantalla... Mejor voy a dar un paseo en bici. No, que me queda pequeña y me duele la espalda. Además, son ya las 20:00. Miraré algún foro. Nada nuevo. Miraré el messenger. Nadie conectado. O sí, depende.
Miro menéame otra vez... ceno... vuelvo...

¡Y continúo así hasta la una de la mañana! Hora a la que me acuesto desde que me gusta más levantarme a las 10 que acostarme a las 3.

Día estándar tipo 2: en la siguiente entrega, pues, aunque hoy es un día estándar tipo 1, he decidido que sí voy a dar un paseo.

Sobre cómo tomar apuntes

2008-06-22T02:01:00.017+02:00

Una de las peores cosas que podría haber hecho durante el curso era haber prestado poca atención en clase. De hecho, seguramente habría sido la peor, porque, llegado el caso, estudiar durante Ϡ/100 horas podría ser muy aburrido sin encontrarse, de vez en cuando, con citas literales dichas y escritas en clase:

-Eh, profe, ¿qué es eso que pone ahí?
-¿Dónde?¿Ahí? Eso es integral de...
-Aaaah, vale, vale. ¡Es que no diferenciaba la integral!

Es cierto que no tiene ninguna gracia. Pero hay que buscársela. No sé si lo soñé, si deseé decirlo, o si realmente alguien lo dijo, pero la continuación perfecta de la conversación habría sido "si diferencias la integral... deja de haberla".

Es una de esas cosas que lo animan a uno a seguir estudiando cuando lleva ya ψ/100 horas encerrado y sin que enciendan los ventiladores de la biblioteca. Aunque es cierto que últimamente no suelen fallarnos, pero a partir de las cuatro, que no quieren que estudiemos tanto.

Esa integral de ahí arriba andaba por la zona de los apuntes del campo eléctrico. Una vez en el campo magnético, uno se encuentra con circuitos extraños formados por infinitas circunferencias que se unen sin formar ningún ángulo entre ellas. Para este montón de espiras, tenemos que

-Al campo creado en el interior del solenoide, lo vamos a llamar B_i, "i" de interior, y al campo creado en el exterior, vamos a llamarlo... B_o, "o" de exterior.

Bueno, vale, estaría pensando en B_out, pero no trataré de justificarlo, mis cero lectores, pues

-La corriente alterna no tiene sentido.

O sea, que es absurda, al igual que lo sería intentar buscarle algún motivo a eso de lo que estaba hablando.

Poco después de los solenoides, pude descansar la vista leyendo por fin otra interesante cita textual:

-Ahora, por ejemplo, se venden mucho las vitrocerámicas de inducción, que son una maravilla-dice el profesor.
-¡Hmmm!-piensa un muy vago y carente de fuerza de voluntad pero a pesar de todo aventajado alumno en alto.
-¿Qué? ¡Ah! No, no, no vendo vitrocerámicas.

Y esto es todo de momento, mis queridos cero lectores. Sé que parece poco, pero tal y como 3,2·10^-11J,

-Es poco a escala humana, pero mucho en atomolandia.

La lechuga del César

2008-06-07T19:02:00.013+02:00

Cansado de hacer memorias de prácticas de física, he decidido que lo mejor será asistiros, mis preciados cero lectores, con algunas lecciones de vida sacadas de mi propia memoria, para poder sobrevivir cuando vuestra dependencia de la familia continúe siendo la misma que ahora, pero desde algún lugar menos próximo a ella.

-Ves, es así como se corta. Ahora le doy la vuelta, otros tres cortes y lista -dijo mi primo sobre la lechuga.

-Bueno, también me gusta mi método -respondí.

-Te digo que se hace así, pero como quieras -dijo él mientras echaba la lechuga en la ensaladera.

-Hmm, ¿eso no será mucha lechuga? Ahora sólo nos queda para un día más, ¡iban a ser tres!

-Olvídalo, la lechuga está echada.

-¿Qué?

-¡La lechuga está echada!

-Ah, lechuga jacta est...

O como dicen que sentenció Julio César mientras pisaba huertas galas...

Lactuca jacta est.

Es cierto que no puede considerarse exactamente una lección de vida, pero el día que decidáis comenzar vuestro plan de haceros con el poder de Roma, decid alguna frase interesante, y así alguien la recordará en el momento de hacer de comer y me permitirá escribir algo. Vamos, hacedme el favor, mi nulo y preciadamente inexistente número de lectores, que el viernes que viene tengo el primer examen, y no hay tiempo para pensar. ¡Y es que haaaaaaa comenzado!

El hombre y la tierra

2008-05-25T10:09:00.004+02:00

(clic en la imagen para ampliarla)

Topos Lentos Anónimos

2008-05-17T14:38:00.008+02:00

Iba yo hacia la facultad de física para medir aburridas densidades y viscosidades cuando, de pronto, algo imprevisto sucedió: vi cierto animal moverse en el camino de tierra por el que iba... que decidió esconderse de mí...

Aquí el enlace al vídeo en Metacafe

¡Un topo! Y no grabé más porque... bueno, digamos que no grabar más me supuso una reprimenda al llegar al piso por la noche, pero no lo hice porque tengo un pequeño trauma con los topos que excavan despacio, como éste.

Veréis, mis cero lectores. A una edad temprana, yo, en ocasiones, tenía acceso a cierto ordenador que funcionaba con MS-DOS. Por supuesto, lo utilizaba para jugar, como todo niño a esa susodicha edad temprana. Y el procedimiento era sencillo:
-Introducir disquete en disquetera.
-Escribir "A:\".
-Escribir "menu".
Y una lista con los mejores juegos del momento se me mostraba inmediatamente.

Pues bien, en una ocasión ese ordenador fue a parar a la aldea, y, junto con mis primos, yo trataba de hacerme un hueco para jugar a él.
Allí descubrimos el juego del "topo": con la flechas del teclado, dirigíamos a un topo que excavaba mientras se movía, para intentar coger algunas cosas, haciendo caminos detrás de él por los que podían venir a comerlo algunos bichos que andaban por allí.
Era complicado, porque normalmente se pasaba de largo si no se le daba a tiempo a las teclas, y excavaba por el sitio equivocado. ¡El topo iba muy rápido!
Sin embargo, cuando aparecían las puntuaciones, había resultados increíblemente altos, pero ninguno de nosotros era capaz de alcanzar tal nivel de perfección... hasta que nos dimos cuenta de que no era necesario...
Bastaba con esperar a que hubiese un error en el juego y, desde el primer momento, el topo fuese lento. El juego iba mucho más despacio de lo normal, así que se convertía en algo fácil.
Todos consiguieron un topo lento, y ganaron puntos y más puntos... excepto yo.
En mi caso... tardó mucho en aparecer ese topo, y, cuando por fin lo hizo... no dije nada, e intenté jugar, pero: "¡Topo lento! ¡Brais tiene el topo lento!", y un individuo de crueldad desmedida, que en ocasiones firma anónimamente en este mi blog sin duda por la vergüenza que siente desde entonces, me arrebató el teclado y jugó mi partida por mí.

Así que todavía estoy tratando de superar aquello. Este vídeo es sólo un primer paso.

Aniversario

2008-05-03T00:03:00.000+02:00

Hoy, sentado frente al ordenador, atardeciendo, recordé el principio de los tiempos, cuando estudiaba historia de la música con luz naranja entrando por la ventana, mientras intercambiaba insultos en verso por messenger imitando a Guybrush, pero innovando.

Y como recordé ese principio de los tiempos, pensé en los principios de este blog, cuando todavía ponía noticias. Y ésta es mi noticia de hoy: el spam cumple 30 años. ¡Felicidades!

En palabras de su creador, un responsable de márketing de la sociedad informática DEC, "el 3 de mayo reflejó una toma de conciencia de la verdadera identidad de Internet", destacando que "el protagonismo de esa jornada no fue sino de los internautas, verdadero titular y ser del destino de esta red".

Por suerte, y de momento, los buzones de la Dura Vida Real se salvan. Los japoneses tienen, al parecer, la desgracia de no vivir en la realidad.

Integrales

2008-04-19T11:05:00.001+02:00

Hoy, mis cero lectores, voy a escribir sobre integrales.
Veréis, hay conceptos, instrumentos, ideas... que utiliza la matemática y que no son definibles con palabras. Es lo que se conoce como nociones primitivas. La integral es una de ellas.
Se ha intentado darle un significado a esta operación, tal como la "desderivación" de una función, pero no ha alcanzado a tener del todo sentido. Es más, se ha considerado algo totalmente absurdo en muchas ocasiones. Por suerte, esta clase de integrales es lo que se conoce como "integrales indefinidas", y no son el caso que nos ocupa.

Las que nos resultan ahora msimo verdaderamente interesante son las llamadas "integrales definidas", pues con las indefinidas podemos toparnos con cosas como éstas:

Profesor: Y ésta es nuestra función de densidad de probabilidad, de la forma e elevado a equis al cuadrado.
Alumnos: ...
Profesor: Y llegados a este punto, uno podría decir "¡Ah, pero esto no tiene integral en términos elementales!"

Veamos un ejemplo de por qué son tan útiles las integrales definidas:

Imaginemos que queremos calcular la diferencia entre 25 y 9. Una engorrosa operación, sin duda. Pues bien, basta hacer esta sencilla integral para obtener el resultado:

Ahora, hagamos una integral al estilo de la física de primero. Por poner un ejemplo sencillo, calculemos el tiempo entre dos sucesos. Pongamos... el principio y el final del universo:

Supongamos por un momento que el universo hubiese empezado hace infinito tiempo, y que nunca fuese a acabar (en física se suponen muchas cosas) :

Sin embargo, es obvio que el universo no tiene edad infinita, pues se han encontrado pruebas consistentes de que tuvo un principio. Este principio es 3º de la ESO:

Ahora, creo que no es nada descabellado suponer que el infinito no llegará Nunca. Y esto nos permite saber que aquello que queremos calcular es en realidad un período conocido como Siempre. Y con esto, ya podemos calcular la integral:

Ahora, considerando la definición de Nunca, y teniendo en cuenta la imprecisión de ésta, podremos aproximar un resultado fácilmente:

Y con esto, mis cero lectores, concluimos por hoy.

Descanso

2008-04-18T23:59:00.000+02:00

Cuaceta se toma un descanso durante un tiempo infinito:

¿Y eso qué es?

2008-04-12T00:04:00.006+02:00

Pongámonos en contexto:
Mi primo Manuel y yo teníamos en la nevera seis huevos que caducaban el día 12 de abril... así que decidimos que lo mejor sería hacernos una tortilla de patatas para cenar el jueves.
Llegado ese jueves, y como al señor Ulibarrena, A. le encanta violar todos los planes establecidos y rehacerlos de la manera que mejor le conviene a costa de los demás, le dejé un mensaje a Manuel para que me guardase un pedazo si tenía pensado hacerla mientras yo no volvía de jugar al billar a la hora que no era.

Cuando llegué de nuevo al piso, me encontré con media tortilla servida en un plato, junto con espárragos fritos. Hay que reconocer que la tortilla estaba un poco seca, pero podía comerse.

Después de felicitar al cocinero, y cuando ya estaba terminándola, Manuel pasó por la cocina y nos pusimos a charlar sobre temas varios.

Hasta aquí el contexto.
Entonces, Manuel, mirando mi plato, y bien convencido, dijo:

¿Y eso qué es?
Ah, tortilla

Y yo fui y lo apunté.

Why don't you get a job

2008-04-07T12:02:00.008+02:00

Hoy he ido a hacerme unos análisis de sangre. Sospechaban que hubiese consumido sustancias nucleares.
Por suerte los átomos componentes de todo aquello que he comido tenían núcleo, así que no encontrarán nada extraño y me dejarán libre.

¿A que esto no pinta nada aquí? Fue un comentario mío, pero no idea mía publicarlo, sino de mi habitualmente anónimo comentarista (que no comentarista habitual y anónimo) que por fin ha encontrado trabajo, ¡y cómo voy a negarle algo a un habitualmente anónimo comentarista que por fin tiene trabajo después de rechazar otros para no irse de casa!

Rayos (II), fuegos artificiales

2008-04-06T14:13:00.006+02:00

Aquello ocurrió cuando todavía no tenía muy claro lo que eran las cifras significativas, cuando la incertidumbre no existía del todo. Y hablo de aquella ecuación que me busqué para saber a qué distancia estaban los rayos.

Estaba yo el 4 de abril en la biblioteca de la facultad cuando en el boletín me encuentro un problema que venía a decir lo siguiente: "Un estudiante va a las fiestas de no sé qué pueblo y ve un fuego artificial, que oye tras no sé cuánto tiempo, ¿a qué distancia está el pueblo?". El problema era muy sencillo, vale... pero me hizo tanta gracia que me lo preguntasen que preferí venir al blog y apuntar la ecuación antes que resolverlo por el método tradicional.

Nota: entrada breve para volver a la normalidad y al castellano no anaranjado.
Reflexión: quizá debería ir pensando en subdividir "Prescindibles" según el nivel de prescindibilidad o la prescindible temática tratada.

Crónica de un viaje perfecto (y III)

2008-03-21T00:37:00.014+01:00

(Como ésta es la continuación de Crónica de un viaje perfecto (II), le recomiendo, no-lector, que pase primero por allí)

Me desperté con un uchasño snito slusando el chumchum del tren todavía. No había sasnutado en toda la naito y me sentía snufo. Criché a la ptisa que crocaba en la puerta que parase. Pero por fin el tren estaba en Madrid.
Me puse los platis y gulé fuera de aquella vesche calosa de cama y de tren.

Mi drugo Daniel estaba por aparecer así que spaté odinoco unas horas con el meselo de que esos prestúpnicos no iban a crastar mis vesches.
Cuando desperté, me sentí verdaderamente joroschó, pero mi drugo no estaba allí.

Esperé un malenco más y lo videé llegar por fin en el caloso tren. El svuco y el vono a humo llenaron la estación. Pero me encontré por fin con él.
Nos intercambiamos unos slovos antes de proponerle goborar sobre lo que hacer en la naito, la bolche naito.

Nos varitamos para itear a la calle y spatar en un banco. Lo hicimos hasta la hora de cenar. El grasño y chumchumoso día había pasado, y la bolche naito era nuestra. Crastamos algo que comer e iteamos a un bar, donde unas starrias bábuchcas piteaban chai con leche. Scasamos al veco de la barra que les sirviese lo más caro que tuviese, y pagamos el dengo.
-Qué buenos chicos, ¡si todos fuesen como vosotros! ¡Pero qué buenos chicos! -decían esas starrias vonosas.
-Hermosas damas, tendrán que prometernos que dirán que estuvimos aquí toda la noche.
-Qué buenos chicos, vosotros estuvisteis aquí toda la noche, chicos.

Y nos marchamos de aquel bar. Videamos un pianitso en el suelo eructando blerp blerp, al que crastamos el poco dengo que tenía. Nos maldijo spugo con la golosa ronca y seca. Goboró de un mundo sin ultraviolencia y nos echó la culpa a los nadsat de sus problemas, ese veco vonoso borracho. Así que lo tolchocamos joroschó en la golobá con la noga. Smecábamos cuando videamos algunos subos cracados. El crobo rojo rojo le corría por el litso y la schiya.
No dejaba de crichar, así que le tolchocamos las quischcas con la britba y nos marchamos.

Iteamos un malenco hasta una calle oscura donde crastamos un auto con combustible bastante. Daniel no estaba seguro de hacer aquello. Yo smequé ja ja ja y lo hice subir al auto. Íbamos a las afueras.

Yequé yo y Daniel fue detrás smotando la brillante Luna.
-Me gustaría saber qué hay allí.
-Vamos, si eres un glupo brachno -goboré yo- no pienses en eso.

Llegamos a una aldea o un pueblo o la vesche que Bogo goborara. Bajé del coche y mi druguito se quedó mientras yo iteaba a una puerta y clopaba con la ruca.
Una sladquina golosa se slusó del otro lado, así que criché fingiendo necesitar ayuda ouch ouch. La débochca abrió la puerta incauta, Daniel se acercó joroschó furtivo, la scvatamos y entramos.
Iteamos tolchoqueándola hasta lo que parecía una habitación, donde había un ordenador.
-Vaya vaya -goboré suavemente- dactilografiando un fotolog brachna ptisa glupa.
Y entonces le arrancamos los platis con ultraviolencia y le aplicamos el viejo unodós-unodós por turnos.
La débochca crichaba que era normal, pero seguí aplicándoselo con ultraviolencia mientras Daniel me leía el título "la_nenitah_" y smecaba ja ja ja.

Slusamos de repente el auto de los militsos, que buscarían el auto crastado, y nos varitamos para escapar. Yecamos el auto hacia Madrid para itear al bar, donde aquellas starrias bábuchcas vonosas continuaban piteando.
-¡Qué buenos chicos! ¡Estuvisteis aquí toda la noche!
Pero entonces los militsos entraron en el bar y una ptisa militsa disparó su puschca contra nosotros sin goborar slovo. Ya nos conocía. Era Carmen.
Parecía que la inútil scolivola la había llevado a entrar en los militsos, y ahora nuestro crobo rojo rojo brillaba en el suelo ante la smecante militsa.
-Malditos adolescentes. Os espera una buena temporada de correccional.

Nota: obviamente esto es una imitación barata de La Naranja Mecánica.

Crónica de un viaje perfecto (II)

2008-03-20T13:10:00.014+01:00

(Como ésta es la continuación de Crónica de un viaje perfecto (I), le recomiendo, no-lector, que pase primero por allí)

Daniel había puesto su despertador también para las 8:30, pero su reloj iba un poco adelantado con respecto al mío, así que cuando yo me levanté él ya estaba en pie y vistiéndose.

Miré mi móvil y encontré un mensaje de Carmen, de las 8:01, que nos preguntaba cuándo y dónde quedaríamos. Le respondí que la llamaría después de desayunar.

Una vez recogimos todo, bajamos a la cafetería. El plan era que yo pagase mi desayuno y Daniel tomase lo que hubiese en el buffet, que le salía gratis. Por suerte, la "única camarera maja, porque el resto..." me dijo que desayunase con él.
Convencí a Daniel para que no echase sal en su tostada.

Llamamos a Carmen, y quedamos con ella veinte minutos después en Atocha. Estaba preparada para salir.
Nosotros cogimos el cercanías y llegamos un poco antes de tiempo.

Como parecía tardar, la llamamos de nuevo, pero nos colgó el teléfono: estaba viéndonos desde lejos.
Ya los tres juntos, salimos de la estación y vimos el monumento por las víctimas del 11-M. Queríamos entrar, pero no sabíamos cómo. Sabíamos que se podía por lo que dijo Daniel:
-Si los reyes pudieron, nosotros también.
-En realidad eso no siempre es así.
Bajamos de nuevo las escaleras hacia la estación, para comprobar primero si se entraba por allí, y, en efecto, encontramos la entrada.

Todavía no habíamos hecho otros planes para ese día, pero nos pareció interesante la idea de ir a tumbarnos unas horas al Retiro, mientras comíamos y descansábamos.
Para tener motivos para descansar, decidimos ir caminando. Al fin y al cabo no estaba tan lejos, y, además, así podríamos ver, de paso, el observatorio astronómico nacional, sin telescopio.

Cuando cruzábamos el primer paso de peatones, los advertí de que allí la luz verde parpadeaba catorce veces, y en A Coruña no más de tres. Debían tener cuidado en caso de ir de viaje.

Una vez en el Retiro, buscamos una fuente de agua. Y la encontramos. Rellenamos mi botella con agua cristalina y todos bebimos. Aquello era más sano y refrescante que el Baylis con Cocacola:
-Un amigo me dijo que mezcló Baylis con Cocacola y le sentó muy mal en el estómago.
-Lo tendré en cuenta para cuando decida probar el alcohol.
-¿No lo has probado?
(Y aquí es donde pensé en mi prima haciéndome tomar champán por ser Navidad)

Caminamos hasta el lago del parque, donde pudimos observar que no había "ferry". También pudimos oir a un saxofonista al otro lado de donde estábamos. Era difícil verlo.
Daniel dijo:
-Podemos comer al lado del mar.
-¿El mar? -pregunté.
-Quería decir el lago, al fin y al cabo es un lago y no se parece nada al mar.

Paseamos durante media hora, hasta que dieron las 12:00. Fue entonces cuando pensamos en buscar unos bocadillos para estar preparados a la hora de comer. Encontramos un lugar donde los vendían, no muy lejos de allí. Había una gran variedad, y permitía múltiples combinaciones por 2,40€. Yo elegí uno de salchichón, Daniel uno de queso, pues tenía pensado añadirle más jamón y más queso que él mismo había traído, y Carmen uno de jamón. El pan tenía pinta de ser bueno, casi como el de una rosca de una panadería.

Un tiempo después, ya estábamos sentados en la hierba (por suerte no era un jardín), comiendo nuestros bocadillos. Podíamos ver desde allí las barcas de remos del lago, y pensamos en subirnos a una:
-Le diremos a Pablo que esta vez sí lo hicimos.

Cuando terminamos de comer, saqué unas galletas con almendras que había traído, y los bombones que ya mencioné. Todos comimos un poco de ese "postre":
-Espero que los guardases en la nevera -dijo Daniel sobre mis bombones.
-Claro.

Allí empezaba a hacer un poco de viento, y cambiamos de sitio. Pero enseguida pagamos una entrada para coger una barca de remos. Costaba 4,40€. Estuvimos unos instantes pensando cuánto debía poner cada uno de los tres.

Empecé remando yo, y nos turnamos. Daniel se esforzó por no chocar con la orilla del lago, mientras Carmen patroneaba, avisándolo de otras barcas que pudiesen aparecer por delante. Mientras era mi turno, Daniel adoptaba su pose señorial, tomando, al principio, su Frigopié recién comprado antes de subir.

Cuando dieron las 15:00 y se acabaron nuestros 45 minutos, devolvimos la barca. Fuimos hasta la puerta de Alcalá, a ver dónde nos habíamos encontrado en mi primer viaje, y luego tomamos el metro hasta Sol. Al parecer, allí había un bar-pastelería al que Dani quería ir, y no pudimos negárselo.
Comimos los tres un trozo de pastel de "ponche de yema", o al menos ése era su nombre.

Decidimos ir a ver la plaza Mayor, y pasamos por la calle en la que Pablo nos había invitado a unos "pecaditos", es decir, tocino frito pero con nombre más comercial. Lo cierto es que eran un verdadero asesinato para el corazón de una persona sana o no.

Ya en la plaza, vimos la estatua de Felipe III, y nos sentamos en uno de los bancos de piedra que rodeaban las farolas. Allí pasamos un buen rato los tres, charlando y pensando qué hacer. Y como no se nos ocurrió nada del todo especial, decidimos caminar hasta, de nuevo, el templo de Debod. Era un lugar agradable.

El camino fue relativamente largo a pie, pero llegamos. Carmen nos dijo que el día anterior no habíamos visitado los rosales que había cerca de donde nos subimos al teleférico, así que fuimos hasta allí de nuevo.
Fue una suerte encontrarnos con que aquello estaba en todo su esplendor.
-¿Qué tal la película del viernes? -dijo Carmen.
-Me gustó mucho, por algunos detalles que... bueno, creo que eso ya te lo conté.
-No, no hablamos desde el día que me llamaste.
(Y era verdad, pero como repito los temas de conversación, pues no los tengo infinitos, creía que no era así)

En realidad, ya no nos ocurrió mucho más hasta que fuimos a la estación de tren. Tomamos el metro en Plaza de España con la intención de ir a Chamartín a cenar. Acordamos silenciosamente hacerlo en el mismo local que en la ocasión anterior, y además pensamos en hacerlo en una mesa diferente.

Mientras cenábamos, decidí que sería un buen momento para observar: como pasaría un buen tiempo sin verlos de nuevo, lo mejor era mirarlos. Daniel fue el mayor afectado, pues Carmen me ayudó a mirarlo bien. Pero él no me ayudó a mirarla a ella.
Además, cuando se nos acababan los temas de conversación, le echábamos un ojo a Daniel, y todo volvía a ser alegre y jovial. Él respondía con su mirada inquisidora (hacia mí):
-Tiene que ir practicando para abogado -me dijo Carmen.
-No tengo pensado ser abogado. Licenciado en derecho, pero no abogado -respondió él.
Después de observarlos en múltiples ocasiones, acabamos de cenar Daniel y yo. Carmen tardó un poco más. Por suerte, el bocadillo había sido suficiente para nosotros, y nos sació.

Mi padre me llamó entonces por teléfono. Hablamos en gallego, y Daniel se me acercó para oirlo bien. Puse el altavoz para ayudarlo, pero entonces se puso mi madre y empezó a hablar en castellano.
-En realidad sólo intentaba oir cómo hablabas ese medio gallego-castellano.
-No es eso, sino que mi padre me habló en gallego y mi madre en castellano.

Me puse a hacer ruido con las uñas, porque, por supuesto, no había caído de nuevo en morderlas, como Carmen había sugerido hacía unas horas.
-¿Ves como es mejor no morderlas? Puedes hacer ruido con ellas.
-Quizá debería sacarme una foto así -y metí una uña entre los dientes.
-Te mereces una colleja -y los dos dimos vueltas a las mesas. No recibí mi castigo.

Llegó finalmente mi hora, y bajamos hasta el andén hablando del juego de Bee Movie.
Eran aproximadamente las 22:10, y Daniel me dio un abrazo para despedirnos por primera y no última vez. Carmen hizo lo mismo.
Hablamos de cuál sería mi ventana, para abrir luego la cortina. Las conté: cinco, cuatro, tres, dos... ésa es. Charlamos de muchas cosas:
-Cómo, ¿hay una foto de la despedida de la vez anterior y yo no la tengo?
-Bueno, ya te la pasaré, Dani -dije.

Nos abrazamos por segunda vez, y me dijeron que era hora de ir a dejar las cosas a mi compartimento. Confié en que no ocurriría nada si las dejaba solas durante unos minutos.
Salí, nos despedimos de nuevo, por tercera y demasiado planeada vez, los miré mucho y subí dos minutos antes de que el tren arrancase.

Desde mi compartimento abrí la cortina. Me apoyé en el cristal y vi a Carmen escondida en un lado. Miré al otro y allí estaba Daniel. Les sonreí. Me pidieron que abriese el grifo, para comprobar que el agua caía a la vía... y el tren arrancó poco después. Sacaron sus pañuelos blancos y me dijeron adiós con ellos haciendo un poco de parodia de la situación. Yo lo hice con mi libreta.

Lo más curioso es que empecé a sentir unos extraños golpecitos en el hombro.
-¡Pero oiga!, ¿quiere parar? Dije.
-¿Su número es el 55?
Entonces giré mi cabeza y lo vi.
-Sí... -dije con voz cansada.
-Despierte entonces, estamos llegando a Madrid.
-¿Qué? -era lunes.

Crónica de un viaje perfecto (I)

2008-03-19T23:25:00.017+01:00

Sea el viernes 14 de marzo. Voy al cine a ver 10.000 A.C., pero, antes, decido que es buen momento para llamar por teléfono a Daniel y a Carmen para concretar un par de cosas sobre el viaje que yo haría hasta Madrid.
Como todo marchó sobre ruedas, Daniel me dijo que lo óptimo sería que fuese hasta allí el martes, porque le había hecho a Andrea la siguiente pregunta:
-¿Están todos los museos cerrados el lunes?
A lo que le respondió ella:
-Sí.
Por suerte, Carmen dijo que estaría el martes y el miércoles, así que todo quedó fijado en principio.

Después de salir del cine, llamé a mi padre, quien me confirmó que había billetes disponibles en el Talgo del lunes por la noche para la ida, y en el del miércoles para la vuelta. Así que llegaría a Madrid a las 7:45 del martes y saldría a las 22:30 del miércoles. Excelente.

Pasaron el sábado y el domingo. Llegó el lunes. Ese día lo pasé en casa "por si las moscas", pero todo marchó como debía. Preparé mi mochila, mi madre me dijo que llevase la chaqueta granate que me queda tan bien y con la que salgo en tantas fotos; metí un bocadillo, galletas y los bombones que guardé de la navidad, entre otras muchas cosas... y salimos para la estación.
Allí subí al tren y descubrí que en mi compartimento no había nadie más que yo. Toda una suerte, iba a poder estar tranquilo. Además, el interventor me dijo que no se subiría nadie durante el trayecto. Aun así, coloqué mi mochila debajo de la almohada y me acosté sobre ella.
Dormí como un gato cuando no está panza arriba. Es más, cerré los ojos al apagar la luz, y lo siguiente que ocurrió fue que eran las 7:15 y estaban llamando a mi puerta para decirme que debía levantarme.

Por fin en Madrid. El tren llegó diez minutos antes de tiempo, los cuales aproveché para comerme un plátano que había metido junto con la cena el día anterior en la mochila.

Como todavía quedaban dos horas para que llegase Daniel, decidí dar un paseo hasta las torres Kio. Caminé unos diez minutos hasta ellas escuchando Queen, y, a la vuelta, mientras escuchaba Después de volver de las torres Kio, lo apagué.
A las 9:30 me encontré con Daniel, al que fui a esperar al andén. Parecía tenerlo todo planeado: iríamos al museo de ciencias naturales después de llamar a Carmen... y así hicimos.

Llamé a Carmen, quien respondió tras un par de tonos, y quedamos en el museo a las 10:30.
Para llegar allí, cogimos el metro hasta Nuevos Ministerios y bajamos caminando. Ella llegó cinco minutos después. Nos alegramos de poder verla de lejos, pues venía de naranja. Los tres coincidimos en que llevábamos los mismos tenis que en la ocasión anterior.

Como no había cola para pasar al museo, entramos a la hora prevista. Pagamos las entradas, con descuento por tener carnet de estudiante, y vimos lo que estaba expuesto. Daniel se dio cuenta de que los animales le interesaban, y atendió a las discusiones entre Carmen y yo sobre tentáculos, pinchos, diversos pájaros, harpías, marsupiales, faltas de ortografía...

Después de terminar de ver los meteoritos expuestos en el mismo museo, continuamos con el plan: ir a comer un bocadillo al parque del templo de Debod.
Cogimos el metro hasta Plaza de España, subimos por la Gran Vía, comprobamos que el bar en el que nos habían tomado un poco el pelo la primera vez que estuve allí estaba cerrado por bancarrota, compramos cada uno un bocadillo de calamares en otro sitio, nos los envolvieron individualmente... y caminamos hasta el susodicho parque.

Allí, nos sentamos en la hierba, comimos bien, dimos migas de pan a los gorriones, tomamos el sol, charlamos, recordamos los agujeros en el césped, se tomaron mal algunos de mis comentarios, Carmen leyó parte de mi libreta y usó mi mp3, Daniel se puso a escuchar el suyo...
Yo encontré una tapa de plástico de un bic, y fui a tirarla a la papelera. Cuando volví me dijeron que iba feliz hasta a tirar algo.

Como ya iba siendo algo tarde para seguir allí sentados, nos levantamos. Carmen y Daniel sugirieron ir al parque donde jugaban los niños, a columpiarse... pero estaban todos los sitios ocupados. Entonces ella recordó que podíamos ir en teleférico, y nos pusimos en camino.

Después de pagar los billetes, nos subimos a uno de los teleféricos. Por suerte para Daniel, iban despacio. La voz de Constantino Romero nos indicó todo lo que podíamos ir viendo en el trayecto, hasta que llegamos al monte y nos bajamos, para continuar con el plan inicial: ir a unos columpios.

En efecto, nos subimos a unos columpios, y también a unas setas y a un palo que daba vueltas, con las respectivas fotografías de las que ya dispongo.

Cuando se acercaban las 7:00, la hora del último teleférico, volvimos y lo tomamos, yendo por el camino para no pisar el césped.

Ya en el teleférico, Constantino Romero nos relató de nuevo todo, pero a la inversa. Daniel decidió que era buena idea saludar a los otros viajeros de la forma en la que hacen los reyes, y lo pusimos en práctica durante un rato. También nos sacamos algunas fotos con una barra en el medio, de forma que parecíamos separados.

Como nuestro plan para ese día se había agotado, y aún nos quedaban un par de horas libres a Daniel y a mí antes de ir a su residencia, caminamos hasta Moncloa. Carmen saltaba sobre unos pivotes en la acera mientras Dani y yo comentábamos cosas sobre las patas de los bancos.

Una vez allí, les dije que había un ascensor en el que se podía subir para observar la ciudad. No lo conocían:
-¿Va hasta el cielo?
-Sí, pero tiene paradas intermedias.
Fuimos a verlo, pero ya habían cerrado.

Pasamos cerca de la boca del metro, y continuamos por la calle Princesa hasta llegar a la plaza de España. Como ya eran las 21:00, Daniel y yo nos separamos de Carmen para ir a su residencia. Si íbamos más tarde quizá no me dejaban entrar.

Cogimos el metro, fuimos hasta Atocha, y allí subimos a un cercanías hasta Las Margaritas. Llegamos a la residencia, pasamos sin problemas, Daniel me enseñó dónde dormiríamos, un lugar limpio y acogedor; nos duchamos, cenamos, nos conectamos a internet unos minutos... y luego decidimos ir a dormir. Como el día había sido largo, no tardamos mucho.

El despertador estaba puesto para las 8:30 del día siguiente.

Definición: conceptos básicos

2008-03-15T21:34:00.007+01:00

Tras el éxito de mis primeras definiciones formales, he decidido exponer aquí nuevas definiciones para conceptos ya conocidos, que, sin duda, ayudarán a comprenderlos y emplearlos de mejor modo.
Estas definiciones son tan importantes (todo lo que aprendamos a partir de ahora va a depender de ellas) que sería vano pasar adelante sin saberlas. ¡Apréndalas el lector de memoria si es necesario, como si fuesen un poema!
Esto es, por lo menos, mejor que emplearlas incorrectamente; quien haga esto, irremediablemente sacará conclusiones incorrectas.

Empecemos entonces con las primeras:

Definición: Insuperable:
Dícese del chocolate con chocolate.

Definición: Chocolate:
Dícese de insuperable si es comido con más chocolate.

Definición: Chocolate con chocolate:
Dícese de insuperable.

Tenga en cuenta el lector nulo (en número y no en capacidad de comprensión) que lo que acaba de leer no es sino un primer paso para comprender a este escritor y su entorno.

Continuemos:

Definición: Nunca:
Dícese de cuando yo me corte el pelo.

Fuentes:
Calculus. Spivak, M.
DVR. Ulibarrena, A.

Tetris complejo

2008-03-01T01:06:00.006+01:00

Con este título pretendía manifestar mi deseo de engañar a los nuevamente cero lectores de este blog.
No he encontrado ningún tetris jugable en el plano complejo, ni con fichas en forma de unidades imaginarias. No.

Este rollo inicial quería ponerlo para introducir el texto en el que me excusaré por no haber escrito nada en febrero debido a los exámenes, así que allá va la historia que nadie creerá:

Sí, sigo mintiendo, porque en realidad sí he encontrado un tetris complejo... pero en el sentido de que es más difícil... Es un tetris en paralelo, la delicia de aquellos con doble personalidad, como yo. Bueno, no.
Al principio parece difícil, pero a medida que uno practica acaba consiguiendo hacer una línea o dos. Luego la derrota es inevitable (en realidad, cuando hice la primera línea lo dejé).

Visto en Microsiervos, quienes apuntan hacia RetroSabotage, donde además podéis encontrar otras cuantas barbaridades relacionadas con otros juegos... Ésta me pareció realmente... terrible... y ésta... Pobre humanidad. Pero en el fondo se lo merece.

Pues lo conservé porque sí

2008-02-03T00:17:00.001+01:00

Si llegas tarde a casa después de largas horas de estudio, y todos los supermercados están cerrados... sabes que todavía hay esperanza, todavía puedes cenar con pan para dejar bien limpio el plato antes de tirarlo en el fregadero, pues el OpenCor estará abierto.
Y esto es lo que ocurre si compras media baguette ahí:

(He puesto una moneda de un euro al lado para comprarar)

¿Sabías que...

2008-01-27T21:49:00.000+01:00

...la universidad nació como una iniciativa para impedir el disfrute del Carnaval?

Un terrible destino

2008-01-26T23:49:00.000+01:00

Hace un poco de frío, y me cuesta escribir. Tengo los dedos algo entumecidos... Pero, de todas formas, he decidido salir de mi piscina de apuntes durante unos instantes para realizar alguna labor prosocial, tal como la que sigue:

Quiero advertir a mis cero lectores del terrible destino que nos aguarda. Empezó como sabroso alimento, logró conquistar otros mundos, continuó con Internet, llegó a Japón, el Japón del mundo real, de un modo parecido al que utilizó el agente Smith para "salir" de Matrix (vaya, creo que es la primera vez que menciono la película en el blog), y acabará en todo aquello que leamos.

Es inevitable.
Algo que no entiende el presidente de la comunidad de vecinos del piso en el que estoy en Santiago. Ha colocado un cartel en el portal advirtiendo que no se admite publicidad. Por el momento parece haber funcionado... pero todo acabará en cuanto algún repartidor se entere de que sus folletos caben por debajo de la puerta.

Recuerdo que, cuando todavía creía que podía luchar contra "él", dediqué una tarde en la que estuve paseando a mi perro a recorrer diferentes portales... cogiendo toda la publicidad que había en los buzones, y echándola en el contenedor del reciclaje.
Pero después de que me dijesen que eso era derrochar energía, dejé de hacerlo.
Sin embargo, a día de hoy yo pensaría que más bien es hacer que los hipermercados pierdan el dinero que han invertido en empapelar los buzones... y que impido que los vecinos de dichos portales aprovechen las ofertas que se les dan a conocer en los folletos... pero, por autocomplacerme, por justificarme, diré... ¿qué demonios hacían todos esos papeles en los buzones de publicidad sin que nadie los cogiese? Nada. Acabarían mojándose por la lluvia, compactándose y formando una masa de papel óptima para moldearlo y hacer figuras. Mejor reciclarlo.

Figuras... exactamente a lo que dedicaría yo los periódicos que reparten por la calle todos los días. Recuerdo que, en una ocasión, uno de esos periódicos gratuitos traía como portada, contraportada, primera y última páginas, publicidad de un hipermercado. De segunda página estaba la portada, sí...

Así decidí no coger nunca el 20minutos, ni otros semejantes. De hecho las dos repartidoras que me cruzo todos los días para llegar a la facultad ya me conocen (al menos mientras no me afeite), y lo que me dicen ahora es... "no lo quieres, ¿verdad?", o simplemente "hola". Es toda una ventaja, pues antes me obligaban a sacar la mano del bolsillo y hacer un gesto parecido al de Qui Gon Jin al decirle a Watto que los créditos de la República debían servir... sólo que, en vez de eso, sonaba "no, gracias".

Un Brais sin conciencia

2008-01-10T01:44:00.000+01:00

Pensamientos:

Brais siempre había querido tener uno de esos relojes de agujas... De esos que reflejan la luz lo suficiente como para que pueda verse un círculo en la pared. Pero nunca había llevado más que un reloj digital, que ni la reflejaba ni era redondo... así que no cumplía bien esa función.
Siempre pensaba en que, desde parbulario, los poseedores de tales herramientas de tortura las habían aprovechado al máximo los días de verano, luminosos, en clase. Había tenido que soportar en sus ojos crueles círculos de luz disparados por sus rivales... pero no podía defenderse.

Pasaron los años, y fue olvidándose de aquello, pues los malos recuerdos suelen ir borrándose, aunque nunca del todo, como él mismo pudo comprobar.
Y es que más de una década después, digamos 1,2 décadas después de aquello, Brais compró el que sería su segundo reproductor de mp3. El primero le había salido gratis, pero no tenía ni pantalla.
Este nuevo aparato supuso un cambio importante en su vida:

Cierto día iba él caminando por una callejuela de Santa Cristina, con el reproductor de mp3 colgando del cuello, sobre la camiseta. Como iba caminando rápido, le iba rebotando sobre el pecho. Entonces, se fijó en que una pequeña luz se movía en el muro que había a su izquierda. Se paró, y la luz dejó de moverse. Era el reflejo, cuadrado, de la pantalla de su aparato.
Fue en ese momento cuando recordó aquellos terribles tiempos, y lo mucho que había deseado tener algo parecido a lo que ahora se había puesto al cuello. Pero de todas formas, no era un reflejo en forma de círculo, no valía.

Brais maravillado ante el leve, pero existente, reflejo de su reproductor de mp3.

Pero ahí no acabó la historia, claro.
Volvió a olvidarse de ello durante unas 0,1 décadas más, hasta que, dando patadas a unas hojas resecas que había en una acera, se encontró de nuevo con aquel reflejo...
Sin embargo, en ese momento estaba demasiado ocupado pensando en la Lotería Nacional de Tráfico, de la que había comprado un décimo hacía poco. Así que no le prestó demasiada atención.

No obstante, pasarían poco más que unas 0,025 décadas a partir de aquel último encuentro con el reflejo cuadrado, hasta que, definitivamente, lo consiguió: un reloj de agujas.
Al principio no se dio cuenta del detalle... pero, obviamente, más tarde sí. Al fin lo tenía, al fin podía vengarse de todo aquello, de aquellas crueles personas que lo habían atormentado tanto...

Brais entrenando con ayuda de una linterna para la posterior fase de tortura vengativa.

Tras ver esto, yo mismo traté de convencerlo de lo contrario. No podía ser bueno que Brais dejase sus estudios para aterrorizar a los causantes de su mal. Sería uno de ellos. Pero eso no le provocó efecto alguno. Continuó con sus macabros planes.

Cierto día, iba él dispuesto a abrir luz contra su primera víctima. Estaba cerca, no podía fallar... Pero se detuvo. No continuó con aquello.
La razón es sencilla: recordó que no podía ser malvado hasta 2009, así que escuchó mi voz y cejó en su empeño.
Pero temo no poder responder de él cuando el 2008 empiece a ser el pasado.

Porque me apetece imitar a un fotolog

2008-01-05T16:14:00.000+01:00

Porque, obviamente, no me gustan las hipócritamente interminables listas de porqués.
Porque porque tiene seis letras, y te quiero ocho y un espacio, o nueve caracteres en total.
Porque no me gustan los cuartos de baño.
Porque porque, porqué y por qué son diferentes.
Porque excluyen de los comentarios a los no miembros.
Porque he reordenado la lista para que no se note que la calidad de porqués decae.
Porque el límite de veinte comentarios es excesivo y fomenta la desgana.
Porque la foto que he puesto ahí arriba no significa nada en realidad.
Porque no permite editar.
Porque todo el mundo sabe que si en cinemática tienes el vector de posición, lo tienes todo.
Porque ésta es una lista de las del montón.
Porque sí me apetece escribir.
Porque en realidad sí me gustan los comentarios.
Porque no me gusta la profundidad tan profunda que no significa absolutamente nada.
Porque no me va el texto de color rosa (oscuro) sobre fondo de color rosa (claro).
Porque una imagen sólo de vez en cuando vale más que mil palabras.
Porque tenía ganas de criticar porque sí.
Porque soy demasiado feo como para hacerme un egolog, aunque para un fotolog no.

Más de lo mismo

2008-01-04T15:11:00.000+01:00

Para empezar el 2008 se me ocurrió recurrir a una idea que había abandonado hace aproximadamente un año y medio... y que tuve en aquel verano del 2006, cuando esto empezó...
Ese día, nublado, frío, estaba yo con los pies metidos hasta los tobillos en la ría del Burgo, quitándome las sandalias para subirme al skiff (foto nº18) y aprender a remar en él... Pero como no hacía ni dos o tres días que me había creado el blog, estaba constantemente pensando qué escribir en él. Necesitaba ideas, como ahora... pero en ese momento tuve una, a raíz de quitarme las sandalias: buscar qué demonios era el velcro, de dónde había salido, etc... y escribir sobre él.
El problema con el que me he encontrado a la hora de intentar hacerlo es que no tiene una historia muy compleja, aunque sí curiosa, y cito textualmente de la página oficial:

La historia del descubrimiento del VELCRO® empieza por un cardo alpino en 1941. El ingeniero suizo George de Mestral copió el mecanismo de estas plantas e inventó un sistema de cierre revolucionario: el sistema de cierre gancho “hook” y bucle “loop”...

No es que el velcro se descubriese, pero es lo que pone.
Me recuerda a dos cosas. La primera, a cuando, de pequeño, me dedicaba a pegar en los jerséis de los demás lo que creo haber identificado ahora como Bromus sp, pero no podría jurar que sea ésa la planta en cuestión. Parecer, se parece. Empecé a buscarla pensando en que tenían forma de espigas de trigo, y ésa es la que más me convence. Fuera como fuese, el sistema parece... similar.
Lo otro que me recuerda es algo que nos contó en clase un profesor de 3º... de primaria. Una vez nos trajo unos imanes a clase... y quiso explicarnos su "historia", así que mencionó que los "descubrieron" unos campesinos que, caminando por el monte, se dieron cuenta de que había "piedras" que se pegaban a los clavos de sus botas, la magnetita. Aunque también es cierto que la historia que aparece en la Wikipedia es parecida, pero no del todo igual. Al menos lo que yo entiendo ahí es que cierto posible pastor pisó unas rocas con magnetita y sus botas se aferraron a ellas, es decir, que las rocas eran más grandes que las botas, y no al revés... aunque el apartado de "Aspecto" sugiera todo lo contrario.

La última entrada del año

2007-12-31T23:59:00.000+01:00

La verdad, había pensado en confeccionar una larga lista de n elementos como hice cuando el 2006 llegó a su fin, pero me di cuenta de que su contenido podría llegar a ser demasiado pasteloso y sentimentalista, lo cual no concuerda con mi actitud desalmada a la hora de escribir aquí. Por ese motivo, cambié de idea, y me decidí por un artículo en el que contase mi nacimiento (3º de la ESO) y evolución a lo largo de los años en cuanto a la música, pero como quise poner demasiadas canciones, creí que sería mejor no publicarlo, ya que Goear podría dejar de funcionar en cualquier momento, y dependería de ello.

Cambiando de tema, aunque esta entrada no tiene uno demasiado definido, desde ayer mismo este blog está bajo licencia Creative Commons. Donde debajo de "Suelo leer..." puede verse ahora una pequeña imagen, debería aparecer:

Esta obra de Brais López Paredes está bajo licencia Creative Commons Reconocimiento-No comercial 2.5 España License.

Pero para que quedase "mejor", eliminé el texto.

En fin, feliz 2008... o próspero año nuevo o lo que cada uno prefiera. Si la hora de este artículo no mintiese, yo ya estaría preparando las uvas para no atragantarme con ellas, pues no suelo hacerlo. Espero que este año no sea una excepción a la regla.

He pasado página... pero hacia atrás

2007-12-28T23:01:00.000+01:00

En efecto, he vuelto al estado en que me encontraba en 3º de la ESO. Soy, de nuevo, un niño muy mono, con el pelo corto. La verdad, lo primero que pensé al ver la tijera fue... ¡qué demonios estoy haciendo! Pero al final me he dado cuenta de que no ha pasado nada, fue sencillo, rápido, ¡indoloro! Y ahora vuelvo a ser el que era antes.

El problema que le veo es que ahora tendré frío en la cabeza... pero seguro que tiene solución.
Volver a ser el niño que era en 3º de la ESO es algo que necesitaba, ya que, según dicen algunos, "a ti todo te pasó en 3º de la ESO". No sé, quizá es cierto... bueno, casi.

Abro, pues, con esto, una nueva etapa en mi vida. Trataré de mejorar a lo largo de 2008, y en 2009 ya volveré a empeorar.
Pero como para eso aún falta un tiempo, procuraré acostumbrarme a la lluvia de nuevo... porque con el pelo largo no la notaba, al igual que tampoco notaba el agua fría que me caía en él cuando estaba en la ducha... hasta que cometía el error fatal, era como un pantallazo azul: mirar hacia arriba... y recibir un refrescante chorro de agua en mi espalda. Pero a mi nueva espalda eso no le pasará más, ahora es como la que tenía en 3º de la ESO, libre de problemas.

La mejor forma de decir Te odio

2007-12-28T15:45:00.000+01:00

Estamos en la época de la bondad, la belleza de espíritu, la sinceridad, el amor... y como tal, la de expresar nuestros más hondos sentimientos. Sentimientos que no deben ser buenos necesariamente, pues no es ésta la época de la hipocresía, todo lo contrario.
De este modo, y con afán por mi parte de echar una mano a los que la necesiten (ya que sí es tiempo de ayudar a los necesitados), me permito recomendar un bello y sincero regalo en el párrafo que sigue.

Este regalo no va dirigido a las personas que más queremos, ni siquiera a las que queremos un poco. Va, o al menos debe ir, dirigido a las personas que odiamos con sinceridad. Sin embargo, al tratarse de un videojuego, es probable que no sea adecuado para toda clase de personas odiadas, sino sólo para aquellas experimentadas con un ordenador.
Por otro lado, si bien es cierto que no tengo muy claro cómo se titula dicho juego, lo poseo (me odio con sinceridad), y además sé que existe un vídeo a modo de ejemplo... o solución. No recomiendo verlo en caso de que alguien tenga pensado jugar:

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

Y hay más, por si no os habéis frustrado del todo aún: 2, 3, 4.

En caso de haber visto los vídeos, mis cero lectores, quizá seréis conscientes del extraño poder distanciador de este videojuego. Es como una poción de Felices para siempre pero al revés. Hay que tener mucho cuidado con él.

Y dicho esto, aquí tenéis el enlace...

Cuidado...

Actualización:
La verdad es que la música es adictiva:

Cómo atarse una corbata

2007-12-25T22:58:00.000+01:00

Eso me pregunté yo el día 24 de este mes, mientras me creía muy gracioso y agradable pretendiendo sacarme unas fotos trajeado y relativamente presentable. Me vestí como un maquinista de Renfe, que, contra todo lo que puede pensarse, no van así, sino con un pantalón, unos zapatos, una camisa, una chaqueta... y una corbata... una corbata a la que hay que hacer nudo. Lo primero que probé fue a pedir ayuda... pero no se me prestó debidamente, así que opté por buscar en alguna página.

Ahora mismo he estado intentando encontrar todas y cada una de las inútiles instrucciones de atado y anudamiento con las que me desesperé ayer... y lo sorprendente es que no soy capaz, sólo me aparecen páginas estupendas, con dibujos claros y correctos...
Pero yo sudé para hacerlo bien. Me encontré con que incluso alguna corbata tiene tres extremos: el ancho, el angosto y el estrecho. Cualquiera puede pensar que el angosto es el estrecho, hasta que en el quinto punto de la guía la orden es "pase el extremo angosto sobre el estrecho". Y así no se puede.

El problema de hacer unas instrucciones para inútiles como yo es que demasiado frecuentemente se obvian los pasos más importantes... y el único e irremediable fin al que lleva eso es que el nudo resultante no esté del todo bien:

Pero como ya no soy novato en esto, puedo permitirme recomendar el que creo que es el mejor vídeo explicativo para los que sí lo son:

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

Nota: el cansancio me puede, pero no podía pasar sin publicar, pues seguro que estoy haciendo un gran favor a alguno de mis 0, -1 o -2 lectores.

Conversaciones dolorosas

2007-12-22T21:15:00.000+01:00

Lo cierto es que mi naturaleza paranoica, la misma que me llevó a abrazarme a la cartera, el portátil y el móvil en el Metro de Madrid, a la cámara de fotos en el Tubo de Londres, y a cualquier bien con un valor mayor de 10€ en cualquier parte, me ha llevado a pensar que la buena voluntad de los hombres (hablando sin corrección política) es escasa. Y, resbalando por la pendiente de deducciones aplastantes, eso ha hecho que actualmente crea que ciertos hechos, palabras, comentarios, preguntas, sugerencias o cosas en general, fueron dichos, efectuados o comentados con intención hiriente o poco altruista. Veamos algunos ejemplos:

Supongamos la siguiente conversación de messenger:

Individuo₁: Oye Brais, tienes que venir, ¡te necesitamos!
Yo: Lo siento, pero no puedo.
I₁: Tienes que venir, es que no hay nadie más.
Y: ...

Probablemente sea cosa mía.
Por otro lado, supongamos lo que sigue:

I₂ se conecta y es saludado:
Y: Hola
I₂: Hola, qué hay.
I₂: Oye, me desconecto que no hay nadie para hablar.
Y: ...

Ésa era una persona demasiado cercana a la Dura Vida Real, acostumbrada a la traición, la venganza, los lamentos y los llantos. O bien yo he trascendido del mundo físico.

Y hablando de la D.V.R., tengo otro ejemplo de conversación dolorosa:

En esta ocasión, mi supuesto yo se acerca a I₃ y dice:
Y: ... Eh... oye... lo siento, pero voy a empezar a tener clase por la tarde y no voy a poder venir más, porque no me da tiempo a llegar...
I₃: ¡No te preocupes, no te preocupes!

Pero mi favorita de la D.V.R. es la siguiente:

Se acerca un I₄ mujer y:
I₄: ¡Hola Brais! ¡¿Qué tal?!
Y_incrédulo: ¿Mh?
I₄:¿Me dejas los ejercicios de (asignatura en cuestión)? (abrazo) ¡Ay pero qué guapo! (mano en el pelo).
Y_{inicial(antiguamente)}: Eeeh... ya... ya, tómalos...
Y_actual: no, beldad mía, no.

Prefiero la irónica sinceridad:

I₅: Oye, Brais, tengo que utilizarte, ¿me dejas los ejercicios de (asignatura en cuestión)?
Y: Claro.

Son sólo algunos ejemplos... ¡y no estoy generalizando, que quede claro!

Literatura autobiográfica (II)

2007-12-10T11:20:00.000+01:00

Como algunos ya saben, durante el viaje a Santander que hicimos esos cincuenta compañeros y esos dos "coordinadores", yo me puse a redactar un guion sobre todo lo que nos iba ocurriendo, para que cuando se me empezase a caer el pelo pudiese seguir recordándolo.
Por supuesto, mi objetivo era compartir un texto redactado, no el guion, aunque eso supusiese entregar páginas y páginas llenas de barbaridades e imprecisiones.
Finalmente, he tardado más de tres meses en acabar de escribirlo. Empecé, quizá, un poco tarde con ello, pero desde mis primeros viajes en tren para ir a clase escribí casi todos los días.

No puedo decir que no me haya gustado hacerlo, y además ahora estoy bastante satisfecho conmigo. Más aún pensando que ya lo he corregido y librado de pedanterías, petulancias, o, simplemente, chorradas que pudiese haber incluido. Probablemente quedarán más, pero no tengo tiempo ni paciencia para estar horas leyéndolo y modificándolo, que son 116 páginas.
Bueno, 116... me equivoco. Eso dependerá del sistema operativo de la víctim... del lector, pues desde mi Ubuntu eran 116 sin contar las tres páginas que añadí luego al principio... pero desde Windows son 98. De todas formas, el número de caracteres no varía.

Ah, por cierto, estos párrafos los he adaptado de aquel antiguo pero memorable Literatura autobiográfica (I). Me pareció conveniente.

Bueno, y como sé que existen al menos un número nulo de potenciales lectores que no conocen a los participantes de la historia, y quizá tampoco al protagonista, creo que será necesario poner una fotografía:

Y sólo con un preámbulo más, aquí tenéis por fin el tan no ansiado texto:
Pero, como decía, primero un chiste para relajar a los menos ansiosos:

Un grupo de empollones va caminando por Santander con sus acreditaciones de la UIMP al cuello. En un momento dado, de repente, se cae al suelo el que tenía la media más alta. Otro, antes de ayudarlo a levantarse, le dice:
-Tenías que haberte puesto calcetines.

Si eres de las pocas personas que hacen uso de Open Office, deberías descargarte:

Santander_terminado_y_corregido_v0,99.odt

Sin embargo, si consideras que los que usan el Open Office son raros (como personas, no en número, que también), entonces será conveniente que hagas uso de este enlace, teniendo en cuenta que el archivo ocupará 5,716 veces más que el anterior, aproximadamente:

Santander_terminado_y_corregido_v0,99.doc

El lector más agudo notará que, desde el principio, la separación entre párrafos no existe. Y el más atento que no acabo de hacerle caso a la RAE, poniendo tilde en "aún" más veces de las necesarias.

Lo que tiene ser un agarrado

2007-12-06T13:31:00.001+01:00

Y es que creo que ésa es la razón por la que no lo he hecho todavía: llevo guardándome, sin comerlo, un bombón desde las Navidades pasadas. Pero eso se acabó, hoy lo comeré de postre, para intentar evitar lo que ocurrió en ocasiones anteriores:

Corría el año 2004, enero, cuando decidí también guardar uno. Como soy brillante, y mi brillantez me acompaña allá donde vaya, creí que lo mejor sería guardarlo en la mochila, en un bolsillo, alejado de los libros y los "apuntes" (dictados) de 3º de ESO. Por supuesto, no duró lo suficiente como para darme tiempo a comérmelo. Recuerdo, además, el día exacto, y el momento en que le dije adiós por última vez: el 27 de mayo del 2004 llegué a mi casa después del instituto, sobre las 14:35... fui a mi habitación, me saqué de un hombro un asa de la mochila... y la otra se rompió, cayó al suelo y... el bombón quedó aplastado.

Del resto de años tengo recuerdos más difusos: en uno de ellos creo que mi bombón acabó siendo comido por alguien que pasaba por allí, como mi madre por ejemplo, que lo debió de ver sobre mi estantería, allí, olvidado... que conste que no estoy reprochando nada; otro seguramente lo dejé hasta las mismas Navidades del año siguiente, así que me lo comí junto con las demás docenas de bombones; y... bueno, esa es la historia, mis cero lectores.
Ahora procuraré comerme éste de postre:

Es un bombón que ha sobrevivido a mi cumpleaños, a mis notas del instituto, al día en que acabé la selectividad, al día de la comunión de mi hermana... pero no lo hará al día de la Constitución.

Nota: no ha dejado de sorprenderme estar releyendo la entrada, llegar a "14:35", mirar la hora y... sí, las 14:35.

Usaré el poco original título Santander en honor a la segunda entrada de éste mi blog

2007-12-02T15:54:00.000+01:00

La verdad, me he dado cuenta de que a partir de ahora los viajes en tren van a ser un poco más aburridos que de costumbre... y esto lo digo después de haber aprendido a jugar "bien" al tetris en el de este viernes.
No van a serlo porque haya decidido jugar todos los viajes para intentar superarme, pero sí tiene que ver con esto: jugué al tetris porque... terminé de escribir "lo de Santander", y, como había demasiados ojos, no traté de corregirlo para poder dejar de llamarlo "mi obra inacabada".
Es decir, que si escribo esto es para que se sepa que aunque ya he terminado, tengo que corregir las incoherencias y los seguramente escasos fallos ortográficos... ah, y para que no se pueda decir que escribo una entrada "de higos a brevas".

Nota: esta entrada fue escrita por su autor antes de coger un coche sin pedales para el copiloto, y corregida después de hacerlo. Ergo, Brais sigue vivo.

Sin ánimo de convertir esto en un diario...

2007-11-20T20:19:00.000+01:00

...escribiré esto.
Era lunes doce de noviembre cuando me levanté a las 7:30 para hacer mi "última" pŕactica de coche a las 8 de la mañana. Fui, la hice, junto con un par de tonterías, y regresé a la autoescuela a las nueve menos cuarto, hora a la que vendría a buscarme mi padre. Llegó a las nueve menos diez, apurado, y diciéndome que la cita que se suponía que tenía para las nueve y media, la tenía para las nueve: para hacerme una prueba en el hospital. Llegamos a las nueve y veinte, y esperamos.
Me senté, con mi padre... hasta que a las diez menos veinte se abre la puerta correspondiente... me llaman... y me dicen... "Pasa... ¿Sabías que era a las nueve la prueba, verdad?" "Sí, lo siento..." "Es que esta no es una prueba cualquiera, dura dos horas" "Vaya..." Y entra mi padre y se disculpa. "Pues ya sabe lo que hacemos los que venimos a trabajar" "Salir antes, sí...". Vale, toda la razón...
Pasé, me bebí un par de "yogures de fresa" mientras me observaban con un aparato bastante pesado, y salí. Se suponía que tenía que esperar una hora antes de volver a pasar... así que me puse a caminar por allí. Mi padre se había ido al coche.
Tal y como hice siempre durante los primeros años en el instituto, me puse a patrullar... de un lado al otro. La gente me observaba... pero yo seguía por allí. Había una doctora que salía siempre por una puerta y, o bien decía un nombre, o bien decía "Listiiño, puede marchaaar"...
Me di cuenta de que la que me atendió a mí se parecía físicamente a mi profesora de primero de primaria, Irene... profesora que nos gritaba "¡Callaros!".
Cuando ya llevaba sobre hora y diez patrullando, me empecé a preguntar si dicha doctora no me odiaría... y es que hasta que pasó una hora y media no me llamó de nuevo. Pasé, bebí otro yogur de fresa, mismo procedimiento.
Luego tuve que esperar para saber si todo había ido bien. Llegó mi padre, y esperamos juntos. Al principio también estuve patrullando por delante de la mesa de la recepción... hasta que vi que en una caja ponía "Agosto 2007"... me asusté, me armé de paciencia, y me senté.
Al final fue mi padre quien agilizó los trámites. Nos fuimos de allí pronto, me subí al tren una hora antes de lo normal, me encontré a Fernando, uno de los aún-no-doctorados del aula Blas Cabrera en Santander, me dijo que se iba a poner una película, yo estuve escribiendo "lo de Santander", llegué a Santiago, fui a clase, volví por la noche, me acosté, dormí más bien poco, me levanté temprano, me duché, cogí mi reproductor de mp3, me fui a dar un paseo escuchando At Vance, Status Quo o Queen, a las once y media fui a la autoescuela para presentarme al examen práctico, firmé un papel, me llevaron a A Coruña en el coche, esperé como una hora y media a que llegase mi turno, me tocó y suspendí. Pero no importa, ya que hoy, una semana después, he aprobado.

El interventor del 14 de febrero

2007-11-15T22:50:00.000+01:00

Hoy, en el tren de las 9:20 hacia A Coruña, después de que el señor Ulibarrena perdiese y recuperase tanto su cartera como su fe en la humanidad, me acordé de que llevaba unas semanas guardando un billete de tren bastante especial...
No recordaba de cuándo, y creía que en él no figuraba la fecha... pero al parecer sí. El cinco de este mes fue catorce de febrero para el interventor del R-598 de las dos menos diez, o de las trece cincuenta, como a mí me gusta decir, que salía de A Coruña...
Sería falaz inducir de esto que "para ese interventor es siempre catorce de febrero", pues sólo tengo una muestra... y además no me he vuelto a encontrar un billete marcado de la misma manera, así que quizá sólo fue un día peculiar.

El precio total lo he dejado a propósito, para dar envidia.

Nota: la cartera perdida y recuperada no llevaba dinero ni antes ni después de los hechos. Y no estoy deseando conocer a ese interventor, contra todo lo que os pueda parecer en este momento...

Más allá de lo unidimensional

2007-11-04T12:17:00.000+01:00

Me consta que a todos mis cero lectores os estusiasmó, como no podía ser de otra manera, el juego por excelencia, el tetris unidimensional...
Obra, sin duda, de alguna mente privilegiada y altruista.
Hoy, sin embargo, no vengo a repetir lo mismo que ese día, sino a presentaros otra obra maestra, con la ventaja de que, además de entretener, potencia vuestra capacidad visual.
Se trata del poco conocido tetris cerodimensional, que, aunque no lo parezca, puede existir en base al axioma de completitud del dibujo técnico:

Toda recta en el espacio se corta con una paralela en un punto gordo.

Esto nos asegura la existencia de puntos gordos, pero un punto carece de dimensiones. He aquí el motivo de su nombre.
Por otro lado, tenéis que considerar la posibilidad de que empecéis a percibir objetos cercanos más allá de la retina (lo que debe de ser la metarretina) en cuanto llevéis más de dos minutos de juego. Pero no os preocupéis, eso sólo os garantizará un mayor parecido conmigo, mis cero lectores.

Y por fin, aquí lo tenéis. Le debéis el favor a Microsiervos.

Nota: se necesita tener instalado Java. Es decir, si queréis usarlo desde geneú linux tenéis que sudar un poco más de lo habitual.

Caza de brujas

2007-11-01T11:50:00.000+01:00

Hace aproximadamente un año y un día os deleité con una fantástica canción de Helloween, Halloween, que todos aplaudisteis y comentasteis. En vista de ese éxito, creo que este año no sólo no voy a encantaros, mis cero lectores, con agradable música, sino que voy a ayudaros a salvaguardaros de lo sobrenatural.
He encontrado el que es sin duda un documento en vídeo de gran valor que ilustra el procedimiento adecuado para la identificación de brujas. Algunos dicen que también sirve para las meigas, pero ahí ya no me meto, ya que no especifica:

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

Bueno, la verdad creo que es mejor que veais la película entera. Es prácticamente un libro de autoayuda en vídeo, como habéis podido comprobar. Ayuda a razonar y a desenvolverse en la vida, en general.

Relato de un esquirol

2007-10-31T22:26:00.000+01:00

Obviando lo que hice por la mañana, a la una y diez empecé a esperar al autobús de la una, que llegó a la una una y media, en la parada del hábitat, si es que lleva tilde. Sí, me disponía a coger el tren para ir a Santiago, y a clase.
Me senté detrás de una que había ido al mismo instituto que yo... hacía bastantes años... pero el pelo largo se nota, y como estaba hablando de gilipolleces ni siquiera me esforcé en recordarle quién era.
Cogí el tren cinco minutos antes de que saliese, de sobra para comprar un billete y subirse. Aún así, había algunos que iban corriendo desesperados...
Durante el viaje escribí mi página y pico de rigor sobre el viaje a Santander, que espero que quede un poco más estructurado que este artículo... aunque de todas formas no importaría demasiado que no lo estuviese.
Al llegar a Santiago fui a comer a la facultad de matemáticas, como hago siempre que puedo. Sin embargo, esta vez, por el camino, me encontré con alguien. Crucé un paso de peatones falso (véase artículo anterior), y una cara que me resultaba muy conocida empezó a mirarme... parecía que me iba a saludar cuando (ella) tendió su mano con un papel y me dijo "toma, por si conoces a alguien que le interese"... y siguió caminando. Entonces respondí "¿eeeh?". Se giró y me repitió "por si conoces a alguien a quien le interese". "No sé si conozco a alguien, pero tu cara me suena mucho...". "Ah, sí, a mí también me suena la tuya..." "..." "Sí, de remo, ¿no?" me dijo. "Exacto", "Soy..." "Ah, pues yo soy Brais" "¿y qué tal?"... Llegados a ese punto, la conversación empezó a parecerme un poco absurda... al fin y al cabo no la conocía de nada... así que respondí sencillamente "bien". "Bueno, pues recuerda, por si conoces a alguien que..." "Sí, hasta luego..." "Chao..."
Leí el papel, que pedía trabajadores a tiempo parcial desesperadamente, ¡No lo tires, dáselo a alguien a quien le interese!, pero lo partí en cuatro pedacitos y lo tiré en la tercera papelera que encontré.
De camino a matemáticas iba caminando el que debe de ser un escritor frustrado, o un matemático misógino, que siempre pasa por allí cuando yo salgo del tren... y no es la primera vez que como en su misma mesa debido a lo lleno que está ese comedor...
En fin, digamos que comí, después de ver cómo uno se colaba descaradamente porque conocía a tres que iban delante de mí, y después de que el frasco de vinagre perdiese su corcho y se me derramase por encima de la ensalada, al estilo de las novatadas que salen en las series de televisión, aunque lo normal sería haber desenroscado el salero... pero yo no echo sal. Había menos ensalada que de lo habitual, por cierto...
Luego fui a la facultad de física, temiendo que me llamasen esquirol por la calle... pero la biblioteca estaba "llena", así que había un buen número de los nuestros.
Subí hasta el último piso y me senté a una mesa que está delante de la puerta de la clase. Saqué mi portátil y me puse a arreglar el problemilla que da el entorno de programación que teníamos que usar para una asignatura en base a las indicaciones del profesor. En ese momento llegaron más esquiroles, cuyo nombre no mencionaré por precaución, para que sólo me abucheen a mí.
Y al final lo arreglé, pero llegó el profesor de "Fundamentos de computadores". Dimos clase. Luego tres de los esquiroles fuimos a la biblioteca, y, mientras ellos estudiaban, yo me puse a hacer las prácticas de C. Empecé también las de la semana siguiente...
Tuvimos luego también clase, de "Física general", y, finalmente, nos fuimos.
De nuevo en la estación, me encontré con un no-esquirol que había ido a buscar a un amigo. Es curioso, pero parecía comportarse de manera diferente con él que habitualmente.
Por fin pude subirme al tren para A Coruña, el de las "ocho y treinta y siete". Me puse a escribir otra vez lo que viene llamándose "lo de Santander", al tiempo que echaba algún ojo a quien estaba por allí y ayudaba a uno a encontrar el botón rojo para abrir la puerta y encontrar el baño...
Una vez en A Coruña, me levanté de mi asiento, me puse al lado de la puerta del vagón... me giré... y vi a una que esperaba a que se abriese la puerta... del lado que no era (hay una en cada lateral del vagón, que quede claro)... así que la toqué en un brazo y le dije "es por aquí". Pareció asustarse... debe de ser por la cara de... porrero... que puedo llegar a tener... o sino no me lo explico.
Bajé del tren y un guardia de seguridad me saludó. Lo hace siempre, dice que me parezco a mi padre...
Y cuando fui a buscarlo, a mi padre, que había venido a por mí, empezó a llamarme desde el otro lado de la calle. Estaba viendo "el partido" en un bar. El deportivo no marcó, y empataron.
Volvimos a casa, aquí estoy, y ahora imaginaos este texto pero de más de sesenta páginas, que es lo que llevo escrito sobre el viaje a Santander, habiendo llegado hasta el miércoles, y omitiendo toda palabra malsonante como "gilipolleces" (al principio).
Tened miedo los que queráis leerlo. Aunque qué digo, quién va a leerse eso... ¡o esto!

Def: Pasos de peatones:

2007-10-31T11:25:00.000+01:00

Se dice paso de peatones el conjunto de líneas anchas y paralelas al borde de una carretera por las que los peatones tienen preferencia de paso.

Def: Paso de peatones auténtico:
Un paso de peatones se dice auténtico precisamente si, por definición, tiene al menos una furgoneta estacionada de tal manera que los conductores no puedan ver si algún peatón intenta cruzar.
Si un paso de peatones no es auténtico se dice que es no auténtico.

Def: Paso de peatones falso:
Un paso de peatones se dice falso precisamente si, por definición, no existen vehículos de ninguna clase estacionados en sus proximidades. Un paso de peatones que no sea falso se dice que es no falso.

Si un paso de peatones es no auténtico y no falso, entonces se dice que es el fin del mundo.

Nota: está difícil la cosa, pero a ver si me pongo a hacerles fotos...

Políticamente incorrecto

2007-10-27T07:13:00.000+02:00

No, hoy no tenía pensado hablar de por qué estoy hasta las mismísimas narices de los "presidentes y las presidentas, los ciudadanos y las ciudadanas, los alumnos y las alumnas, los jefes y las jefas, el delegado o la delegada de clase, el elegido o la elegida, o los/as obreros/as que van a cenar langostas/inos en el bar del tío/a Pepe/a que está en la esquina de la/el calle/jón de General Sanjurjo/a con El/la corte Inglés/a".
En su lugar, sólo quiero poner un video que siempre me ha gustado por lo agorero que es, la introducción de un juego que puede considerarse de lo más políticamente incorrecto... por burlarse de lo que espero que no empiece a aparecer en la sección de actualidad de los periódicos. Como en este blog nunca me he reído ni he puesto emoticonos, seguiré sin hacerlo, pero que conste que me hace gracia, no me deprime:

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

"En el mundo moderno, los grandes líderes resuelven sus problemas con palabras...
Palabras como: "
Y a partir de ahí es fácil de entender.

Nota: tenía que poner algo para no romper mi racha de publicaciones... pero el vídeo me gusta, que conste.

¿Sabías que...

2007-10-13T14:28:00.000+02:00

...el lugar en el que Brais aprendió a resolver sistemas de ecuaciones fue en la ducha de su casa?

El final de todo juego de palabras encadenadas

2007-10-12T16:25:00.000+02:00

Llevo unos días pensando bastante, en lugar de estudiar a todas horas sin dormir aunque no haya exámenes, como muchos piensan que hago... y me he acordado de cuando, en 3º de la ESO jugaba (sí, vale, lo que vosotros digáis) a las palabras encadenadas con mi amigo y compañero de mesa... mientras los demás solían dedicarse a gritar, colocar mesas para construir un árbol de Navidad o hacer volar muletas por el aire... cuando faltaba la profesora de castellano, todos los viernes o los jueves... o algún día de esos...
Acabamos llegando a la conclusión de que, o bien poníamos una norma: prohibidas las palabras terminadas por -ción, o siempre ganaría el primero que la dijese...
A día de hoy, todavía no he encontrado ninguna palabra que empiece así... con lo que pregunto a mis cero lectores... ¿existe al menos una?
Que conste que tengo esperanza de encontrarla algún día, al igual que jeringa... de la que nunca me acordaba a la hora de continuar palabras como doblaje...

En fin, después de esta paranoia, procuraré volver a la temática general del blog: ninguna.

El Entretenimiento como su nombre propio

2007-09-23T01:34:00.000+02:00

Ahora mismo estaba escribiendo otro fragmento de la historia de mi vida, cuando, seguramente por vagancia, abrí el Firefox y me puse a mirar los marcadores en busca de algo interesante. No buscaba nada en especial, pero encontré lo que, en su momento, me proporcionó largas horas de entretenimiento que no habría cambiado por nada. ¿No habéis experimentado nunca una sensación parecida? Seguro que pensáis que sí, pero estoy seguro de que, en el fondo, queréis reconocer que no estáis seguros de ello. Y yo tengo la solución, lo mejor en materia de entretenimiendo que el ser humano ha concebido, este apasionante videojuego.

Just one more time!

Cómo pagar de una manera molona y moderna como yo

2007-09-18T23:10:00.000+02:00

Escribo esto suponiendo que redactar dos artículos seguidos sobre el mismo tema da a entender que tengo una preocupante falta de ideas. Pero no es así, no desesperéis, mis estimados ningún lectores. De hecho, hoy mismo tuve una genial idea: ¿por qué rebuscar entre mis infinitas e innumerables monedas de uno, dos y cinco céntimos si puedo empaquetarlas para pagar cómodamente con ellas?
Y es que, como algunos ya saben, padezco de acumular céntimos y no gastarlos por vagancia a la hora de pagar... entre otros problemas como prestarlos y que me devuelvan más todavía...
Quería retrasarlo lo máximo posible, quería mostrarlo al final de todo, pero estoy quedándome sin palabras con las que rellenar este hueco, así que:
Éste es el resultado de mi obra...

...y así mañana, cuando vaya a pagar la comida en Santiago (sí, ya he empezado a dejar que me nivelen bien), sacaré eso, para sorpresa del camarero, que me prohibirá la entrada en futuras ocasiones... pero lo que no sabe es que después me afeitaré, y ya podré volver al día siguiente.

Sobre por qué tirar unos pantalones por una silla (I)

2007-09-04T14:21:00.000+02:00

Hace ya mucho tiempo, en mi escala, que vi esta explicación (al menos parecida) en una web. Como en primero de bachillerato llegué a saber lo que era una derivada la última semana de curso, mal lo pude entender. Sin embargo, ahora soy un poco menos ignorante, y, aunque no me enteré bien de lo que quiso decirnos Antonio Córdoba hace unas semanas, trataré de explicarlo como si fuera total y absolutamente trivial.

En fin, con un poco más de la seriedad que me caracteriza, y procurando ser tan o más aburrido que siempre, empiezo:

En esa famosa web que ahora no recuerdo, figuraba "¿Cuál es el ángulo óptimo para tirar de un cuerpo?" o algo así, y como también ponían un dibujo, pues yo también lo hago.

Si no lo hago, seguro que alguien me llamará de todo (bueno, me lo llamaría si lo leyese), así que N es la Normal, P el Peso, F la Fuerza ejercida sobre ese cuerpo cuadrado, X el ángulo con respecto a la superficie, F_R es la Fuerza de Rozamiento y F_T la Fuerza resultante...
Como esa fuerza F está tirando de nuestro bonito cuadrado, la normal no tiene el mismo módulo que el peso, sino que hay que tener en cuenta la componente vertical de la fuerza, cuyo módulo es F por el seno del ángulo que estoy buscando...

Y entonces, la Fuerza de rozamiento, que como a todos deberían haberles enseñado en 4º de la ESO al menos, es "nu por ene", queda así:

"Nu" es el coeficiente de rozamiento del cuadrado con la superficie, y lo digo por si "alguien" está leyendo esto, y porque así me siento mejor.
Por otro lado, la Fuerza resultante, que es lo que quiero que sea lo mayor posible, es la suma de la componente horizontal de la fuerza F, que es la que "tira pa'lante" y la fuerza de rozamiento, que es la que le lleva la contraria. Teniendo en cuenta los signos:

Y así queda de bonito, sí. Llamo f(x), efedeequis, a la función F_T_{porque es más cómodo, para no tener que andar poniendo pestañitas de html...}
Ahora lo que quiero saber es para qué valores de X, el ángulo que dibujé, en pretérito perfecto simple, ahí arriba, f(x) es máxima. Para eso, hago esa derivada que no conocía demasiado en 1º, y a la que tampoco le vi demasiada utilidad en ese momento:

Tal y como estaría bien que supieseis todos, la derivada de una función en un punto es la pendiente de la recta tangente a la función en ese punto, y espero no haberme comido ninguna letra. Así mismo, la pendiente es la tangete del ángulo que forma la recta tangente a la función en ese punto con el eje de abscisas, o axcisas como decía un santo que le dijo un bruto de Betanzos...
Es sencillo de entender que si en un intervalo de la función hay un máximo relativo, es decir, hay un punto que tiene la ordenada mayor que la de los demás puntos en un intervalo, la recta tangente es paralela al eje de abscisas, es decir, tiene pendiente cero. Entonces, la derivada en ese punto debe ser cero necesariamente:

Así que cuando la derivada es cero, la tangente del ángulo que busco es igual al coeficiente de rozamiento del cuerpo con la superficie. Espero no haberme equivocado con los "si, y sólo si".
Sin embargo, sí me habría equivocado con ellos si hubiese dicho que ya he acabado.
Para que haya un máximo la derivada tiene que ser cero, pero como "el recíproco es falso", debo hacer la segunda derivada de la función.
Bien, como me gusta saber por qué hago las cosas, será mejor que lo ponga:
Si la primera derivada en cierto punto es cero, la pendiente de la tangente en ese punto es cero, y eso puede pasar en un máximo o mínimo relativo, o en una recta paralela al eje de abscisas. Y no se me ocurren más casos, si es que los hay. Pero si la primera derivada no fuese cero, si fuese, por ejemplo, mayor que cero, la pendiente en el punto en que lo fuese sería positiva, y por tanto la función sería creciente en ese punto. Es decir, si la derivada es positiva en un punto, la función crece en un intervalo de ese punto, y si es negativa, decrece.
Ahora, teniendo en cuenta que la segunda derivada de una función es la primera derivada de la primera derivada de dicha función, y no me gusta cómo está quedando esto:

La segunda derivada de nuestra función es negativa para todos los valores del intervalo de X que me interesa, que es el de los 90º, así que eso significa que la primera derivada es siempre decreciente. Esto quiere decir que, en el punto en el que vale cero, es decir, cuando la tangente de X es igual al coeficiente de rozamiento, como dije antes, la primera derivada pasa de valores positivos (en el semieje de ordenadas positivo) a valores negativos (ordenadas negativas), así que en ese punto, la función pasa de ser creciente (primera derivada positiva) a ser decreciente (primera derivada negativa), dejando un punto en el que la derivada es cero, que es el máximo relativo.
Así que para tirar de algo, no lo dudéis, haced fuerza con un ángulo con respecto a la superficie tal que su tangente sea igual al coeficiente de rozamiento de la superficie con aquello de lo que estéis tirando...

Bien, ahora que ya me creo guay y me siento mejor, quiero decir que aquellos que quieran dejar comentarios en latín, griego clásico o alguna otra lengua muerta, puede.

Cuando tenga tiempo, escribiré la segunda parte, en la que yo soy el protagonista, así que será, sin duda, mucho más interesante.

~~(Esta entrada estará sujeta a las correciones que crea convenientes, y sin tachar, que queda feo)~~

Aquí irá la futura entrada

2007-09-02T23:18:00.000+02:00

Como sé que nadie se esperaba que continuase escribiendo, advierto que en este hueco irá la entrada que estoy ~~acabando~~ empezando. Había perdido lo que más trabajo me había dado con un formateo, pero hoy mismo lo encontré guardado en mi mp3, así que aquí estoy de nuevo.

Edito: he decidido ponerla arriba para rellenar un poco más.

El precio de la vivienda en Aranda de la Reina

2007-06-21T01:51:00.000+02:00

Llevo unos días investigando un tema que a todos nos concierne por su importancia para este país tercermundista en el que vivimos. Me refiero por supuesto a los precios de la vivienda en Aranda de la Reina y su repercusión en la sociedad española, que no ve en ello sino un insulto por parte de las instituciones del estado.
No hay ninguna duda de que cuando escribo esto tengo en cuenta lo que no muchos alcanzan a comprender: la sociedad está dividida en ricos y pobres. Y así debe ser. ¿Cómo explicamos sino que haya ricos y que haya pobres? Necesariamente la sociedad debe estar dividida en ricos y pobres.
Pero lo cierto es que la cosa no se queda aquí. A la hora de comprar un piso, debemos tener en cuenta la felicidad de las personas. Y debemos entender que los impuestos pueden perjudicarla seriamente. Pero, ¿cómo? Ya he dicho que la sociedad debe necesariamente estar dividida en ricos y pobres, y estos se diferencian en su poder adquisitivo, en su dinero, claro está.
Los ricos se han ganado lo que tienen, mientras que los pobres no han ganado nada. Entonces, ¿a quién perjudican más los impuestos? Es obvio que a los ricos, ya que los pobres no tienen nada y, por lo tanto, son felices comiendo lo suficiente todos los días y durmiendo bajo techo. Los ricos no, estos necesitan lujos, diversiones, y todo lo que el dinero puede proporcionar.
¿Hace falta que explique más? ¿No es indudable que es necesario hacer una reforma en este aspecto de nuetra sociedad? Los impuestos hacen infelices a la clase adinerada, así que deberían suprimirse para estos, ya que de otra manera se verán privados de su derecho como personas a comprarse una vivienda digna.
Y es que al haber llevado a cabo un profundo estudio del mercado sobre el precio del ladrillo, he llegado a la conclusión de que la inmigración ilegal está perjudicando seriamente a las constructoras, que se encuentran con sindicatos que reivindican un aumento del sueldo mínimo, cuando de todos es sabido que un contrato laboral es un acuerdo firmado entre personas plenamente libres que conviven en sociedad.
~~¿Y por qué debemos hacer caso a los sindicatos entonces? Los empresarios no son los responsables de que los inmigrantes ilegales que llegan a nuestro país sean idiotas. Precisamente hace unos días estaba estudiando en la biblioteca cuando dos niños negros se acercaron, y, mientras uno me distraía, el otro~~ me robaba el móvil que tenía sobre la mesa. Al lado estaba mi iPod de 259€. ¿Qué razón hay para que me robasen el móvil en lugar del iPod? Creo que de aquí se deduce necesariamente lo que he afirmado.
Por otro lado, he realizado paralelamente un estudio relacionado con el estado de la política local arandeña, y he tenido que preguntarme ¿realmente la izquierda representa a la izquierda? Los sindicatos estan formados por obreros pobres, que buscan una mejora de su situación a costa de los demás, y la izquierda se ha dedicado siempre a enriquecerse a costa de los demás. Véase el conocido caso de Roldán: la izquierda sólo busca su propio beneficio, y siempre está implicada en problemas de corrupción en empresas.
Se puede apreciar claramente en este gráfico cómo a medida que nos desplazamos hacia la derecha la corrupción se aproxima a cero asintóticamente, mientras que si lo hacemos hacia la izqueirda, la corrupción aumenta asintóticamente, aproximándose cada vez más a infinito.
Una vez dicho esto, ¿de verdad seguís pensando que la izquierda no es responsable de la caída de los precios de la vivienda en Aranda? Especulación, corrupción, malversación, manipulación. Todo.
Sin duda recibieron su castigo con el atentado en la terminal de Barajas, que me ha alegrado profundamente. No se puede intentar llegar a un acuerdo con ETA en ninguna circunstacia, y sobre todo desde el 11M, donde mostraron su verdadera cara.
Y es que si la izquierda socialista trata de llegar a un acuerdo con la banda, pasa lo que pasa. La sociedad se ve realmente perjudicada. Véase, por ejemplo, el caso de la juventud actual, que sólo emplea su conexión a internet para chatear por el messenger, tal y como se puede apreciar en la imagen que adjunto. Esto no sería tan grave si no fuese porque provoca que niñas de ocho y nueve años ofrezcan citas a adolescentes de 17 y 18 o, sin duda, a pederastas de 25 años, que ven así facilitada en grado sumo su perversión.
Otro de los males provocados en la sociedad puede ser, por citar uno de los muchos, el que las chicas le den menos importancia al cuidado de su cuerpo. Todos sabemos que pueden pasarse horas en el baño hasta estar listas, pero eso contrasta con el cuidado que dan luego a su alimentación: todo lo que consumen proviene de la freidora. Si el estado se preocupase por promover una buena aliementación en lugar de estar tratando de robarnos cada vez más dinero con las multas de tráfico, todo sería mucho mejor para la sociedad. También es cierto que aquellos que pagan multas de tráfico son generalmente quienes olvidan mirar su velocímetro. Y, sorprendentemente, un estudio ha revelado que aquellos que más rápido conducen son los que lo hacen mientras piensan en la socialización de empresas, mientras los que más atentos van al volante son quienes tratan de informarse de la actualidad nacional encendiendo la radio mientras conducen.
Es de destacar la labor de la COPE en este aspecto, emisora con la que he participado activamente, a pesar de las voces que anunciaban mi caída tras el empujón recibido con mi condena.

Y II

2007-05-11T00:43:00.000+02:00

Lo reconozco, ya van dos veces que salgo del paso de esta manera, pero es que ésta la encontré ayer a estas mismas horas y he pensado que podría quedar bastante bien por aquí. Creo que no me había reído tanto desde hacía mucho tiempo con una tontería tan pequeña como esa.

Nota: en realidad la enlazo aquí para poder verla en el futuro sin tener que recordar que es la 233. Además, y aunque tenía ganas, así evito contar alguna de las historias de mi vida para hacer relleno.

Sufragio universal

2007-05-08T17:32:00.000+02:00

No, en realidad a donde querías ir es al Blog de Petisuís.

El problema es que una vez deje de ser hoy, esta pérdida de tiempo dejará de tener sentido porque ya no existirá esto.

La realeza de Curros (próximamente)

2007-04-06T02:24:00.000+02:00

Es bien sabido por nosotros los gallegos de Galicia, y también por los galizanos de Gz, que Manuel Curros Enríquez fue una figura destacada en el mundo literario de Galicia (Gz) en la segunda mitad del siglo XIX. La versión oficial de su historia nos dice que fue un poeta de temática costumbrista, social o anticlerical, que tuvo que abandonar Galicia en varias ocasiones para desplazarse a Madrid, que fue ganador de un certamen poético en Ourense, que emigró a la Habana en 1894 después de ser coronado poeta, que retornó brevemente a Galicia en 1904... pero, ¿qué hay de cierto en todo esto?
Personalmente, inspirado en el absurdo éxito de diferentes conspiranoias que se resisten a desaparecer, creo que no hay absolutamente nada de verdadero en su biografía.
Supongo que ya os estaréis preguntando: ¿en qué se basa éste? ~~Pues en gilipolleces, como esos pringaos de la Luna.~~ Pues no he llevado a cabo sino un laborioso estudio que coloca la figura de Manuel Curros Enríquez nada más y nada menos que en Viena, en el año 1900. Exacto, 1900, un momento en el que se supone que todavía estaba en La Habana. Una pequeña incongruencia que me convenció para seguir investigando... y así lo hice.
Bien es cierto que la información con respecto a esto es muy escasa, y el hecho de ~~no entender ni papa de alemán~~ no conocer la lengua alemana me impidió ponerme en contacto con cualquier institución austríaca; no obstante, no fueron impedimentos suficientes para no permitirme situar la figura de Curros en la del mismísimo príncipe heredero al trono de Austria. Y cada vez me parecía todo más descabellado, pero los hechos son los hechos... y tengo pruebas que los corroboran. Sino, decidme, ¿de quién puede ser, sino, el rostro que figura en esta foto tamaño carnet a nombre del príncipe austríaco?

Adelante, comparadla sin miedo con la foto que he colocado más arriba. No cabe duda, son la misma persona. Pero, por si todavía sospecháis que sea sencillamente algún parecido casual, os pondré lo que considero la prueba definitiva. Además, empleando modernas técnicas, he conseguido una fotografía simétrica a la primera, de forma que la comparación se hace más fácil:

Y ahora que ya no podéis negarme la relación de Curros con Austria... ¿qué lo impulsó a venir hasta aquí?
Yo creo, y esto no es más que pura especulación, que vino convencido de que en Galicia encontraría una región con costumbres y lengua propias, pero no unas costumbres y lengua propias cualesquiera, sino las costumbres y lengua que antaño eran propias de la basta tierra interior que era en ese momento Galitzia, y que había perdido tras su anexión al Imperio Austríaco en 1772.

Por último, cabe preguntarse: ¿por qué se nos oculta una verdad tan evidente? ¿Por qué tenemos que esperar a que una película extranjera nos muestre la verdadera cara de Manuel Curros Enríquez? ¿Nos merecemos los gallegos descubrir por medio de El Ilusionista que una de las supuestas figuras del regionalismo gallego no luchaba por Galicia sino por Galitzia? Definitivamente, aquí hay ghato encerrado.

Breve resurrección del blog

2007-03-31T08:57:00.000+02:00

Hace un tiempo, cuando todavía parecía que hablaba en AAAAAAAAA, fui a mirar la tira ecol para relajarme un rato. Creo que fue por el día 16 de marzo, como la tira, pero en esos momento el tiempo se comportaba de forma bastante extraña, quizá porque el Cesio 133 emitía sólo 9.192.631.769 frecuencias por segundo cuando uno de sus electrones cambiaba de nivel de energia. No lo sé. El caso es que no sé cuándo fue, pero la tira que vi ese día fue ésta.
Me costó pillar lo de las ventanas transparentes, pero es lo que tiene usar GNOME (los comentarios con respecto a esto último serán borrados y su autor será objeto de críticas tales como ésta [fijaos en el primer comentario, el artículo no lo he leído]).
Y a pesar de que hay quien dice que soy muy barroco, la entrada de hoy es tan corta como siempre que no me apetece escribir.

-Próximamente: la realeza ~~pondaliana~~ de Curros.

Nota: esta entrada no es más importante que las demás.

Mi situación actual:

2007-03-21T15:50:00.001+01:00

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

No, no es que esté hablando en AAAAAAAAA.

Cambio climático

2007-03-16T22:11:00.000+01:00

Por si todavía lo dudabais, aquí tenéis la prueba definitiva del hecho:

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

Que no, que eso del cambio climático es un invento de los verdes para hacerse con el poder, que no os quepa ninguna duda.

Eclipse

2007-03-03T20:30:00.000+01:00

Mucho cuidado, porque esta noche tendrá lugar un eclipse de Luna. Espero que todos tengáis construido vuestro refugio, ya que va a desaparecer el aire y van a subir las temperaturas unos 15 grados durante el astronómico cabreo del MdEV, debido a la emisión de gases que perturban su inviolable vuelo cósmico.
Por mi parte, he tenido la decencia de hacerle una pequeña ventana a mi modesto escondrijo para poder observar la manifestación de la grandeza de su Santísima Tallarinidad.
Mi problema es que no tuve muy en cuenta mi localización en la Iberia grande y libre:

Sin duda un buen lugar para ir a la playa con chubasquero (por si las moscas), pero no tan bueno para situar un observatorio como el mío. De todas formas, pueden obtenerse magníficas instantáneas, como esta, que inmortalizará el momento para siempre:

Un par de notas:
-Mapa original.
-Si te interesa, puedes seguir el eclipse desde aquí (vía Microsiervos)

¿Habéis dejado ya la procrastinación?

2007-02-05T00:00:00.000+01:00

Supongo que no lo habéis conseguido aún, y menos todavía desde que os he enseñado un buen método para practicarla con seguridad, así que, como sigo siendo tan caritativo y bondadoso, os cito la solución definitiva que he leído en Microsiervos, aquí:

Aumenta tu CI a 140, de modo que te des cuenta de que tu trabajo (y tu propia vida) carecen de sentido, con lo que empezarás a padecer depresión existencial,que es algo mucho más guay que la ansiedad que suele ir asociada a la procrastinación. Problema resuelto :-D .

Después de esto, ya no tenéis excusa. Y no me vengáis lloriqueando eso de "pero es que yo no quiero tener depresión existencial".

Google Bombing

2007-01-28T16:00:00.000+01:00

Hace un rato me dije que hacía mucho que no leía Barrapunto, así que entré, me aburrí un poco con unas cuantas noticias de relleno y, cuando llegué al fondo de la página, me encontré con "Google pone fin al 'google bombing' ". A estas alturas supongo que todo el mundo sabe de sobra qué es eso.
Hace un tiempo tenía entre mis enlaces uno que llevaba a donde se refugian los ladrones, pero ahora todo eso parece ser que ha dejado de funcionar.
Tampoco será posible encontrarse con la biografía del Arbusto buscando Miserable Failure en Google. Y yo ya no conocía más, pero parece que había una buena lista de ellas. ¿A quién le apetece cambiar el artículo de Wikipedia? Si es que no lo han hecho ya cuando alguno de los ninguno de vosotros lea esto.

Nota: cuando me apetezca Y tenga tiempo, que no es todo vagancia, ya escribiré algo más largo e interesante.

Dejad de procrastinar y poneos a trabajar...

2007-01-21T12:12:00.001+01:00

...o, en su defecto, también podéis seguir haciendo el vago y pulsar en este botón cuando vengan a vigilaros y no estéis portándoos como es debido:

Vale, os lleva a Google, pero, si entráis aquí, podéis cambiar la dirección a la que os llevará, si es que tenéis activadas las cookies (si alguien no sabe lo que es una de esas cookies, entonces que no se preocupe, seguro que las tiene activadas). Tampoco funcionará si tenéis algo para bloquear los pop-ups...
Entre las tres posibilidades que hay para elegir, están el introducir la dirección de la página web a la que quieres que te redireccione, o elegir entre dos "supuestos" Word o Excel, para disimular un poco. Yo no lo he probado, puesto que no tengo activadas las dichosas Cookies. Un pequeño truco para poder hacer todas las consultas que quiera en diccionarios.com.

Nota: Y como ésta es mi primera entrada del año... ¡Feliz 2007! ...

Mis innumerables hazañas durante 2006

2006-12-31T11:13:00.000+01:00

He tratado de ordenarlo cronológicamente, pero no hay nada seguro, excepto el principio y el final:

1) He tragado las uvas de 2005.
2) He participado en un programa de radio que no podíamos oir ni los autores, puesto que se emitía durante la hora de clase.
3) He pisado muchos caracoles sin querer, de camino al pabellón para entrenar.
4) He aprendido que no se deben mezclar metales alcalinos con agua, a pesar de que el vídeo en el que lo vi estuviera trucado, para mi gran desilusión (reconozco que no he leído el enlace que he puesto).
5) He empezado a escuchar Queen, concretamente desde antes de la Semana Santa, en clase, cuando casi todos se habían ido a Madrid.
6) He visto las dos primeras temporadas de House, y porque no me apetecía ver la tercera subtitulada.
7) He empezado a leer blogs por este orden: Malaciencia, Curioso Pero Inútil, Ciencia de bolsillo, El blog de Black y el de Vattic (con sus diversos nombres y direcciones), Tejemanejes, Gaussianos, el blog de Javi Moya. Inclúyanse también Barrapunto y Microsiervos, que cada vez leo menos...
8) Me he vuelto más friki.
9) He vuelto a empezar a leer libros por mi cuenta.
10) He acabado 1º de bachiller.
11) He ido a Londres.
12) He hecho algunos amigos más (políticamente incorrecto).
13) He visto que puedo llegar a ser muy estoico.
14) No he visto un partido de Polo.
15) He empezado a llevar una libreta y un bolígrafo de cuatro colores en el bolsillo. La libreta la llevo en la cartera desde que se le rompió la tapa de atrás.
16) He empezado a escribir un blog.
17) He escrito una obra autobiográfica de unas cuarenta páginas. Obviamente me refiero a "lo de Londres", que ni por asomo incluye toda mi vida. Si fuese así, excusaba estar escribiendo esto. Un detalle a tener en cuenta es que, si no recuerdo mal, procuré no escribir ni siquiera un paréntesis.
18) He dejado por la mitad la segunda parte del Quijote.
19) He metido mentos en una botella de coca-cola unas dos veces, la primera con desastroso resultado.
20) Me he dado cuenta de lo difícil que se ha vuelto acabar con los mosquitos. Y además he comprobado que no soy el único que lo piensa (y me repito: pobre Pantera Rosa).
21) He empezado 2º de bachiller.
22) He dejado el remo y lo he retomado unas tres veces. Ahora lo he dejado por cuarta vez.
23) He hecho el Frikitest al menos tres veces, consiguiendo menos puntuación de cada vez, lo cual se contradice un poco con que me he vuelto más friki...
24) He alcanzado al fin los 51,9MB de logs del messenger. Ahora ya he abandonado ese vicio, pero si alguien quiere saber de qué hablamos un día concreto cuando íbamos en 3º de la ESO, puede preguntármelo.
25) He instalado Ubuntu 6.06 LTS, aunque aún no me he librado del todo de Windows.
26) He comprendido por qué en el Frikitest preguntan si sé que el sentido de la vida es 42.
27) He memorizado cuarenta y cinco decimales de Pi gracias a la canción en inglés. Es decir, los sé en inglés, que tiene delito.
28) Me he enganchado a los vídeos de Even Stevphen, y menos mal que los descargué de Youtube, porque los han borrado. La última vez que entré quedaban uno y dos.
29) He cantado pésimamente la canción más complicada de la lista. No fue mi elección.
30) He visto que sí es cierto que se pueda romper un cristal gritando adecuadamente.
+ ... + (léase más, puntos, más)
n-3) He conseguido hacer girar mi paraguas alrededor de mi mano quinientas veces seguidas.
n-2) He jugado al Praetorians contra Legión... y he ganado.
n-1) He ido odiando a la RAG cada vez más.
n) He masticado las uvas de 2006.

Cuando dije que eran innumerables, no mentía.

¿Cuál de las cinco es cierta?

2006-12-28T18:54:00.000+01:00

Os propongo un entretenido juego para pasar este aburrido día. Se trata de averiguar cuál de esas cinco proposiciones es cierta:
-Una de las franjas de la bandera de España es amarilla.
-Hoy me han dicho que me queda bien el pelo largo.
-Ninguna de las zapatillas de Nike se fabrica en los EEUU.
-Llevo una canción de Edith Piaf, otra de Antonio Molina y otra más de El Fary en mi reproductor de mp3.
-El alcalde de Oleiros quiere construirnos un campo de golf y un auditorio.

¡Ánimo!

Feliz Navidad

2006-12-25T21:34:00.000+01:00

Como es habitual por estas fechas, se ha televisado el mensaje que el rey nos dirige todos los años. Sin embargo, no es eso lo que tenía pensado ofrecer, sino una recopilación de los mejores momentos de estos años, que probablemente muchos ya habréis tenido el placer de ver:

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

Cuando dije recopilación quería decir descolocación... y hay que reconocer que es una auténtica barbaridad...
Con respecto a la fuente, lo cierto es que no recuerdo dónde encontré el enlace al vídeo la primera vez que lo vi, y eso que lo he buscado.

De aniversario

2006-12-22T23:52:00.000+01:00

Los frutos del Arbusto han estado madurando ya durante unos cinco años. Si quieres enviarle una carta para felicitarlo, sólo tienes que firmarla aquí.

Y gracias a Guntiñas, A. por el enlace.

Alternativas a la mano derecha

2006-12-21T19:20:00.000+01:00

Por favor, pero de qué estáis pensando que voy a hablar... No, no tiene nada que ver con el uso del ratón, ni con una asociación de mancos, qué malpensados.
Lo que ocurre es que, por medios poco convencionales para estos casos, me encontré con una interesante página web en la que se nos ofrecen ciertas alternativas a la regla de la mano derecha. Prefiero no copiar y pegar porque en ella os las encontraréis con unas bonitas ilustraciones que os ayudarán a entenderlas con mayor facilidad, y a aplicarlas en vuestros tan habituales cálculos de productos vectoriales. La página en cuestión es ésta.

Si ya lo habéis mirado, me voy preparando para recibir unas cuantas collejas, a pesar de que es bueno. Lo es.

Energía renovable

2006-12-20T15:14:00.000+01:00

Ayer, por ninguna razón en especial, apagué el ordenador sin haber cerrado antes el Firefox. Cuando volví a encenderlo, al abrir el navegador me asalta una ventanita en la que se me pregunta si quiero restaurar la sesión de ayer. Le digo que sí y me lleva a Menéame, donde leo arriba de todo "Una máquina produce agua y energía a partir de residuos fecales". Al fin a alguien se le ha ocurrido cómo hacerlo, aunque ni siquiera me he informado sobre cómo funciona.
Bueno, la noticia en cuestión apareció en La Voz de Galicia, aquí, y es que la máquina es de una empresa de Lugo.
Con un poco de suerte, cuando este verano vaya en bicicleta por el monte a lo mejor ya ha dejado de apestar a purín siempre y en todo lugar (¿dónde habré oído yo eso? Uy, qué barbaridad he dicho).
En fin, ya que han diseñado lo que han diseñado, bien podrían cambiar el emblema de la empresa por alguna obra de este hombre. Habéis acertado si habéis pensado que la fuente no es muy fiable.

Nota del autor: sí, ya sé que no me he molestado en redactar nada, pero con esto de que se acercan las vacaciones lo que más me apetece no es trabajar mucho. A lo mejor era cierto lo que se decía sobre la duración media de un blog como el mío. Ahora no borro el blog, pero luego sí.

Y actualizo: Parece que también publicaron en La Voz de Galicia cómo funciona, y un par de números más, aquí.

Mina de oro

2006-12-07T23:03:00.000+01:00

Últimamente me dedico a leer las noticias que aparecen en Menéame, y me he topado con una que enlaza a una verdadera mina de oro. Se trata de Respustas en Génesis.
En líneas generales, se dedican a desmontar la ciencia a base de unas buenas dosis de Biblia. En particular, exaltan el Creacionismo y pretenden tomar como válido, con demasiada frecuencia, el ad hominem.
Así mismo, se han olvidado de que lo que se cuenta en el Antiguo Testamento debe ser interpretado como metáforas, y nunca literalmente (o esa es la versión oficial, y que siempre me dieron en clase de religión, católica, que para eso el estado es aconfesional).
Con frecuencia recurren a lo frágil que es el ADN para explicar la "imposibilidad" de recuperarlo por completo, y de tener una prueba de, por ejemplo, que provenimos del Homo erectus. Sin embargo, a la hora de interpretar la Biblia literalmente, se olvidan de que habríamos salido todos tan "hechizados" como Carlos II.

En fin, sin duda es una página en la que es posible pasar un buen rato leyendo, así que, en ese aspecto, es mejor que ésta.

Son las tres, las cuatro en la Península

2006-12-04T20:04:00.000+01:00

Hay tantas ganas de ser especial que hasta quieren que cambiemos la hora. He leído hoy en elmundo.es que un militante del BNG lo ha propuesto y la mayoria del partido está de acuerdo.
¿Os imagináis comiendo las uvas una hora más tarde que el resto de España? ¡Tan especiales como las islas Canarias! Hasta en la radio oiríamos eso de "son las tres, las cuatro en el resto de la Península", o, desde fuera, "son las cuatro, las tres en Canarias... y Galicia". Y ya, si se animan, "y Galiza", que mola más...

Pero si es por ahorrar energía, habrá que sacrificarse, y morirse de asco viendo cómo se ilumina nuestro Millenium.
A ver qué es de la propuesta.

Nota: si soy el único que sigue comiendo uvas, pues lo siento.

Actualizo: en Barrapunto también han sacado el tema aquí. Hay algunos comentarios interesantes...

Aún estáis a tiempo de colaborar

2006-11-29T18:32:00.000+01:00

Pasad y votad. Aún estáis a tiempo de ayudar a desvelar uno de los grandes misterios de nuestro tiempo, junto con quién asesinó a Prim y quién pulsó el botón del Big Bang.

Aunque quizá sería mejor entrar en el enlace que ellos mismos dan al original.

Nota al pie: Lo cierto es que tenía pensado hacer una parodia de "ciertos escritos", pero han borrado las pruebas y ya no tiene gracia. Lo siento por "todos" vosotros.

Mapuche language

2006-11-24T22:38:00.000+01:00

Hará unas semanas leí en Barrapunto que Microsoft había preparado un paquetito para que su Windows XP pudiese traducirse al idioma mapuche. En ese momento, pensé en hacer un artículo diciendo que podía ser un poco absurdo, pero como no encontré las palabras para explicarme, no lo hice.
Ahora sí las encuentro: ¿para qué hacer una traducción del Windows XP a alguien que te va a demandar por ello? Eso sí que me hizo gracia...
Me recuerda a cuando, hace unos cinco añitos de nada, me bajé un curso de Quenya en pdf. En la introducción hablaba sobre los derechos de autor que tendría la lengua... pero también decía que era absurdo que pudiesen demandarte por emplearla. Ponía como analogía: "si ahora voy y cavo una casa en la tierra parecida a la de los hobbits, ¿estoy infringiendo derechos de autor?".
Entonces, si ahora va Microsoft y traduce el XP al mapuche, ¿está infringiendo derechos de autor? En caso de que resulte que sí, nos vamos a sacar todos una pasta. Yo estoy dispuesto a sacrificar el Windows XP en gallego y en castellano (una de las ventajas de no usarlo); venga, demandémoslos...

Evitá accidentes

2006-11-23T18:50:00.000+01:00

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

Parece que hay países donde se toman con humor esto de los accidentes de tráfico. No sé qué será mejor, pero al menos parece más llamativo que el nuestro.
El vídeo me llegó hoy por correo, así que no sé de dónde es, pero lo que pone al final podría acercarnos bastante.
En fin.

Estación meteorológica

2006-11-10T22:45:00.000+01:00

Hace meses, probablemente incluso antes de las vacaciones de verano, me encontraba yo consultando inutilidades en alguna web, cuando di con un enlace a esto:

Estación meteorológica
Se trata del Vaso de Tormentas de Fitzroy, un barómetro químico perfeccionado por el capitan del HMS Beagle, el Almirante Fitzroy, durante su viaje alrededor del mundo con Charles Darwin.

Ingredientes:

-Tubo de ensayo con tapón.
-2,5g de nitrato de potasio.
-2,5g de cloruro de amonio.
-33ml de agua destilada.
-40 ml de alcohol etílico.
-10g de alcanfor.

Preparación:

Se disuelven el nitrato de potasio y el cloruro de amonio en agua, y el alcanfor en el alcohol por otro lado. Se mezclan ambas disoluciones (añadiendo la de nitrato y cloruro sobre la de alcanfor), se calienta ligeramente, se deposita en el tubo de precipitados y se tapa.

Interpretación:

Si el líquido es transparente: Buen tiempo.
Aspecto turbio: Nubosidad y posibles precipitaciones.
Pequeñas gotas: Tiempo húmedo y niebla.
Aspecto turbio con motitas blancas: Nieve.
Cristales en el fondo: Heladas
Si hay hilos en la superficie: Viento

Copiado descaradamente de Chemblog.

Si funciona, debe de ser, como mínimo, sorprendente. Aseguran que sí.
Creo recordar que, en el lugar donde lo leí, decían que era algo para lo que aun no se había encontrado explicación científica.
Estas navidades habrá que hacer alguna chapucilla y comprobarlo (no, estoy seguro de que no lo haré).

UTube

2006-11-07T22:58:00.000+01:00

Hoy decidí leer la "prensa"... únicamente la sección de Tecnología, que el resto no suelo tragarlo bien. Lo bueno es que me encontré con una de esas noticias de relleno tan inútiles y absurdas que son perfectas para este mi blog.
Como supongo que sabéis de sobra, los ingleses también se dedican a enviar mensajes de móvil...(vale, vale, tenía que rellenar la entrada con algo, ya sé que lo sabéis), y les ocurre lo mismo que a nosotros en foros, chats y demás, que deciden seguir ahorrando caracteres para que les salga más barato el mensaje. He aquí dos ejemplos de reacciones de foros en castellano: 1 y 2.
Pues bien, ¿a que no adivináis qué problema tiene una empresa cuya web tiene por dominio www.UTube.com? Según ellos, hay tanta gente que entra en su web por error, tratando de ir a Youtube, que se les "colapsan" los servidores. Y me pregunto yo, ¿se puede ser tan ~~gilipollas~~ inútil como para caer en ese error, una y otra vez, hasta alcanzar los 70 millones de visitantes en una página web de un fabricante de tubos?
Según aparece en El País, sí.
Lo descabellado del asunto es que "Universal Tube & Rollform Equipment" quiere que Youtube cierre, o que los ayuden económicamente al mantenimiento de los servidores.
En fin.

Un futuro prometedor

2006-11-02T17:52:00.000+01:00

Jamás había visto tal preocupación por la salud de nuestro planeta como la que vi hace unos días. Os explico:
Imaginaos que sois de color verde, verde, verde, y estáis tan preocupados por el medio ambiente que llegáis a pensar que lo mejor sería que la humanidad se extinguiese para poder mantener el planeta a salvo. Pues entonces perteneceríais al Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria, VHEMT en inglés.
Estos celulósicos movimientarios proponen el cese de la reproducción humana. Lo curioso es que no sólo por el bien del planeta, sino también por el nuestro propio, y cito:

De cualquier manera, si alguno de nosotros piensa por suficiente tiempo sobre la situación y hace el esfuerzo de evadir los obstáculos que la sociedad le pone al pensamiento claro, llegaremos casi a la misma conclusión: debemos desaparecer voluntariamente por el bien de la humanidad y el planeta.

Por supuesto, ni se les pasa por la cabeza explicar cuál es la clase de bien que haremos a la propia humanidad dejando que desaparezca.

Aparte de esto, en su web comentan que cualquiera puede unirse al movimiento. Sí, tengas hijos o no, puedes arrepentirte. ¡El pasado no es lo que importa, no os culparán por los fatídicos errores que ya hayáis cometido!

(¿Tengo hijos, puesdo unirme?)Naturalmente. No estarán solos. Cuando las personas adquieren la perspectiva del VHEMT, deciden no agregar a nadie más a la familia humana actual. No presionan a sus hijos para que les den nietos y hasta podrían animarlos a tomar una decisión responsable sobre su fertilidad.
No hay razón para sentirse culpable por el pasado. La culpa no lleva a soluciones positivas. Ser del VHEMT no tiene nada que ver con el pasado. Es el futuro de la vida en la Tierra lo que los voluntarios quieren preservar.

Hijo mío, yo me uno a este movimiento, has sido un error, pero es por el bien de la Tierra, ¿eh? Tú no te deprimas.

Cabe destacar que son precavidos, y añaden un apartado advirtiendo que no están de broma:

Somos realmente vehementes (En inglés, las siglas que identifican el movimiento se pronuncian igual que la palabra vehemente, por ello esta frase introductoria. N. del T.)
Muchos ven humor en el movimiento y piensan que no podemos hablar en serio de la extinción humana voluntaria, pero, a pesar de que tanto la situación actual como el movimiento son asuntos serios, hay espacio para el humor. De hecho, sin humor la condición de la Tierra se volvería insoportablemente deprimente; un poco de ligereza aminora la gravedad.

En fin, se han molestado en redactar bien lo que piensan, pero ¿quién ocupará su lugar cuando mueran? Con todos mis respetos.

Finalmente, si os interesa, ésta es su página web en castellano. Y éste el enlace a uno de los tres vídeos que podéis encontrar en ella si buscáis bien.

Actualización: escribí esta entrada hace un par de días, pero la guardé como borrador. Hoy, casualmente, paseándome por Barrapunto, me he encontrado con un artículo que parece escrito con el propósito de que incluya aquí el enlace.

Helloween

2006-10-31T16:10:00.000+01:00

El día de hoy, 31 de octubre, martes, lo recordaréis. Os lo digo yo. Os sucederá algo inesperado y emocionante si enviáis mi dirección a... En realidad lo que quería decir es que he decidido que es un buen día para que escuhéis Helloween. Concretamente su canción Halloween, que escuché hoy, de nuevo, y por casualidad (en realidad estoy escuchándola en el momento de escribir esto: dura trece minutos). La he subido a Evoca, y aquí la tenéis:

Trick or treat.

Coca-Cola Light sans caféine

2006-10-28T01:15:00.000+02:00

No, no sé francés, y me han contado que tiene demasiadas excepciones... pero estos hombres creo que son de por allí, y además tuvieron una idea bastante extravagante que no estaría mal del todo emular, si alguien me financia (luego repartimos los beneficios):

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

~~No creo que reporte muchos beneficios, pero todavía~~ tengo vuestro apoyo económico, ¿no?
~~Que no, que no es en serio, podéis dejar comentarios sin comprometeros.~~

Nota al pie: no acabo de aprender a usar < strike >, por si alguien lo duda.

Olvidemos

2006-10-26T17:46:00.000+02:00

Con la intención de desviar vuestra atención de la entrada de abajo, os voy a dejar un enlace en el que podréis ver uno de los vídeos más frikis que se han hecho nunca. Si voy de viaje tengo pensado colaborar en la segunda parte, aunque luego me peguéis collejas hasta cansaros.

Éste es el enlace. A disfrutarlo.

Nota al pie: para aquellos reacios a pulsar en enlaces que puedan contener extensos textos, advierto que no hay que leer si no se quiere.

Canciones traumáticas (II)

2006-10-22T13:26:00.000+02:00

Cierto día, casi todos aquellos que fuimos a Londres, salimos a cenar.
Quedé con Rocío, Laio y Alexandra cerca de la iglesia,para, cuando saliese de balonmano, poder ir con ellos. Así fue, y llegamos al restaurante italiano de Santa Cristina.
Las dos profes se habían ido a aparcar, y estuvimos esperándolas, todos los que estábamos allí, que éramos más de los que íbamos a cenar, cerca de media hora, sin exagerar.
Volvieron, esperamos a que nos preparasen la mesa, y cenamos.
Yo, concretamente, unos espaguetis a la carbonara. Como entrantes habían pedido, por poner unos ejemplos, diversas frutas fritas, si no recuerdo mal, y algunas setas...

Como es habitual, bastantes no se dieron acabado lo que habían pedido, y, a mí, como en casa, me lo ofrecieron. Me comí un par de pedazos de pizza de Laio, pero no acepté el plato casi lleno de espaguetis de Alba.

De postre, me pedí un mousse de limón, que no tenía sabor ninguno. Prácticamente era lo mismo que comer un yogur natural revuelto. Me arrepentí de no haber pedido el limón helado.

Después de una hora o más, acabamos de cenar y, cómo no, nos sacamos unas cuantas fotos.
Volvimos a casa a las once y media y nos pusimos a dormir como buenos chicos. La verdad, no sé de dónde han sacado este vídeo, en el que sólo se aprecian unas cuantas sombras difusas con música de fondo:

Y hoy no me apetece poner el enlace al vídeo en Youtube

Dena daukat

2006-10-19T22:27:00.000+02:00

Hace un tiempo, mi primo Alejandro, que no sabía cómo conseguir algunos preciados vídeos de Youtube, me imploró que le descargase un par de ellos. El primero consistía en una secuencia en la que un director de cine francés (que nada tiene que ver con aquel del albergue en Bayswater) recibía un tartazo en la cara al más puro estilo de Krusty el payaso.
El segundo era más entretenido: un fragmento de un programa de la ETB en el que mostraban cómo aparecían los vascos en películas y series, principalmente yankees. Como es obvio, es de lo que trata el vídeo que he incluido aquí abajo. Algunas cosas son para darle un raquetazo al director:

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

¡Olé! Cómo bailan flamenco estos vascos. Y de la nueva modalidad de cesta-punta ya ni hablamos.

Por cierto, el título lo saqué de una camiseta de Vascotel que mi padre me regaló. También viene la traducción, pero mejor la buscáis vosotr... quiero decir, mejor no la pongo y punto.

Canciones traumáticas (I)

2006-10-14T02:48:00.000+02:00

Y empezamos la madrugada con Canciones traumáticas (I), la primera entrega de la que será una serie de dos entradas.
Como primera canción que no recomendaría escuchar por motivos personales tenemos Maquillaje, de Mecano. No os recomiendo darle al Play:

Aquí el enlace al vídeo en Youtube

Dentro de una semana Canciones traumáticas (II). ¡Perdéoslo!

Nota aclaratoria: no es lo mismo "No recomendar escuchar" que "Recomendar no escuchar".